* * *

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Драма "Отелло" была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой мавра, а его тёщей.

Иногда так жалят, что и мёда не надо.

Для круглого дурака любая шутка плоская.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.

Для того чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

15.01.12

* * *

С годами легкая атлетика становится всё тяжелее и тяжелее.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

22.01.12

* * *

Споры о том, сколько человек было на митинге оппозиции, у нас начинаются задолго до того, как он состоялся.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Трудно не любить родную тещу, но настоящие мужики справляются.

29.01.12

* * *

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.

Трудно ругать за опоздание человека, который привез тебе деньги.

04.02.12

* * *

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Природа зачастую требует того, в чём ей никто отказывать и не собирался.

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж зазвездился, то уже не открестишься.

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

11.02.12

* * *

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Когда у тебя любовь с первого взгляда, каждый норовит открыть тебе глаза.Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.

О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.

Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное тобой слово при помощи задания различных вопросов. Так вот, в какой-то момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?». Я ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…

18.02.12

* * *

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает рот.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Хочешь видеть в людях только хорошее - не открывай глаз.

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

25.02.12

* * *

Если уж сталкиваться с неприятностями, то так, чтобы далеко отскочить друг от друга.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Из поговорки "В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем" можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.

Чужими руками свою судьбу не выберешь.

03.03.12

* * *

Трудно сделать из человека гражданина, так чтобы он остался человеком.

10.03.12

* * *

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Решения у нас обычно продавливаются так, чтобы сломать хребет оппоненту.

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

Драка продолжается до тех пор, пока у противника не появилась первая кровь, спор - пока у противника не исчезло последнее чистое место.

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

18.03.12

* * *

Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.

Женщина никогда не откажет тебе в том, что ты её не просишь.

В жизни всегда есть место подвигу, а время никогда нет.

Если хочешь обмануть людей, то надо начинать с себя.

Жизнь надо прожить так, чтобы не получить по заслугам.

24.03.12

* * *

Не хочешь, чтобы тебя обули - разуй глаза.

Мышиная возня - кошке на потеху.

Не каждый человек рождается начальником, не каждый начальник рождается человеком.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

31.03.12

* * *

Лучше неправильную мысль доказывать правильно, чем правильную - неправильно.

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Настоящий мужчина делит ответственность так, чтобы другим ничего не доставалось.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Жизнь - не женщина, она наказывает тех, кто ради неё готов на всё.

07.04.12

* * *

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчётливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у неё нет.

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

14.04.12

* * *

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

Если мысль не приходит - приди к ней сам.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Настоящий бард всегда одет так, как будто бы забрался за грибами.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

21.04.12

* * *

Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

28.04.12

* * *

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.

05.05.12

* * *

Если человек никогда не мучается вопросом "Зачем?", то вскоре его будет мучить вопрос "За что?".

В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура.

Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.

Не принимайте всё на веру, она может не выдержать.

Для того чтобы воплотить в жизнь безумную идею, нужен недюжинный ум.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

В горизонтальном положении трудно увидеть новые горизонты.

31.05.12

* * *

Многим легче изменить себе, чем изменить себя.

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Если вас уличили в правде, то соврите что-нибудь в своё оправдание.

Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом "Зачем?".

Не плюй в лидера, если не можешь переплюнуть всех остальных.

Ирония - это поднятие на смех, путем опускания.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "Начто?", а "За что?".

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

08.06.12

* * *

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

С помощью мужчин женщина всего может добиться сама.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

Приукрашивать действительность бессмысленно - ведь если вставить макаке в задницу перья, то павлином она все равно не станет.

Не нарывайся на комплименты - синяки останутся.

Старость - это когда количество людей, готовых сделать тебе подарок на день рождения гораздо больше, чем количество нужных тебе вещей.

06.07.12

* * *

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

26.07.12

* * *

Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.

Если спутник упал, значит, на этом кто-то поднялся.

Не обижайтесь, когда вам дарят развивающие игры, значит, в вас верят.

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

Прекрасное далеко не будь ужасным близким.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

17.08.12

* * *

Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.

Вот вроде круглый дурак, а как умеет подкатиться.

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

Умная женщина своей холодностью подогревает интерес, глупая - доводит до кипения.

У некоторых людей готов ответ на всё, пока им не задано ни одного вопроса.

Юмор - это острый язык, сатира - это острые зубы.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

12.09.12

* * *

На то он и сильный пол, чтобы не выдерживать, когда его топчут.

Конфликт между молодостью и старостью острее всего внутри человека.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Русская женщина готова и в гроб лечь с любимым, предварительно его туда вогнав.

Трудно смотреть на женщину свысока, заглядывая ей под юбку.

Не идите на сделку с совестью, идите один.

Правда как Медуза Горгона - страшно посмотреть ей в глаза.

Атеист - это тот, кто верит не в божий промысел, а в божий вымысел.

В России сила духа измеряется в головках чеснока.

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

Атеист - это тот, кто верит не в божий промысел, а в божий вымысел.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х" по большому счету являются не легендами, а небылицами.

Чем меньше женщина пьет, тем больше пьянит.

07.11.12

* * *

Женщины делятся на тех, кто может сделать из вора нормального человека, и на тех, кто из нормального человека может сделать вора.

То, что за всё в жизни надо платить, согласны все, при этом зарплату повышать никто не хочет.

Сколько по женщинам не ходи, они все равно по тебе пройдут больше.

В жизни должно быть больше любви, а в любви - больше жизни.

Жизненная несправедливость - как лакомый, так кусочек, а как дерьма, так кусок.

У дурака на все вопросы - один ответ, у умного на каждый вопрос - свой ответ, у мудрого на каждый вопрос - свой вопрос, у гения на все вопросы - один вопрос.

Некоторые люди как облака - сначала белые и пушистые, а как наберутся, то превращаются в тучи и поливают всех подряд.

Если женщина сказала, что забыла тебя, значит, ещё много чего тебе припомнит.

Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Маленького человека большое будущее не ждет, а подстерегает.

Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.

Что естественно, то не без имитации.

В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.

Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона. Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона.

Деньги на черный день надо откладывать столько, чтобы под ними он был не заметен.

Надо работать над собой, если не хочешь работать под другими.

Не прибедняясь, не разбогатеешь.

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет.

Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

Когда не могут вынуть душу, начинают ее травить.

Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.

Русский человек любяи ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

30.12.12

Подписка на еженедельную рассылку обновлений:

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда