* * *

Что за существо получится, если скрестить лошадь и ящерицу?
В принципе это будет лошадь, но только способная несколько раз в жизни отбросить копыта.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить тёплой водки.

Даже когда тебе не заплатили смешные деньги, становится не до смеха.

Если готовишься к худшему, на лучшее можно уже не надеяться.

Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!

13.01.11

* * *

Если на тебя навалилась усталость, надо навалиться на диван.

Уже сейчас можно разглядеть в прошлом то, что покажет будущее.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

20.01.11

* * *

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили в экзаменационный билет.

Утрясая старые проблемы, ты лишь освобождаешь место для новых.

У афоризма никто не знает название, но все знают содержание, у романа зачастую всё наоборот.

27.01.11

* * *

Чтобы человек не ушёл от ответа, надо поставить его вопросом в тупик.

Когда в тебе борются желания, то всегда побеждает неосуществимое.

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

Мнение навязывается тогда, когда оно никого не интересует.

03.02.11

* * *

Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги одновременно.

В России стабильность всегда к переменам.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

10.02.11

* * *

Когда идея продавливается, то всё выходит через задницу.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Если человек хлопает ушами, значит, у него ветер в голове.

Помойкой головы помойку в голове не уберёшь.

17.02.11

* * *

Чем меньше у человека за душой, тем больше за пазухой.

Деньги позволяют заниматься тем, что тебе интересно, при этом сильно этому мешая.

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, вы просто мешали водку с пивом.

Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.

24.02.11

* * *

Чаще всех демонстрируют слабоумие сильные мира сего.

Когда хочешь от женщины только одного, то вполне можешь получить и двойню.

03.03.11

* * *

От круглого дурака польза может быть лишь в кегельбане.

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришёл никакой.

Не так плохо, когда проблемы высасываются из пальца, хуже, когда они из него фонтанируют.

Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.

Когда люди начинают думать перед тем, как ответить оппоненту, спор теряет всякую внешнюю привлекательность.

Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

10.03.11

* * *

Сейчас подростки знают, что во что, раньше чем понимают, что к чему.

Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует...".

17.03.11

* * *

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Человеку, который не понимает ничего, можно объяснить всё.

Пьянство - это когда всё заканчивается пьянкой, алкоголизм - это когда всё с пьянки начинается.

Цель перед собой надо ставить так, чтобы положить на неё не составляло никакого труда.

24.03.11

* * *

Ничто так не меняет мнение о человеке, как выданная ему премия.

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет.

31.03.11

* * *

Плевок в небо - это всегда плевок в чью-то душу.

Не трудно начать жизнь с чистого листа, трудно им же её не закончить.

Если всё грести под себя, то рано или поздно огребёшь.

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

08.04.11

* * *

Если вами овладела мысль, то расслабьтесь и получайте удовольствие.

Судя по концертным афишам, наши эстрадные звезды с годами становятся всё моложе и моложе.

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

Морды любят говорить от чужого лица.

Молчание - знак согласия, но женщины с этим не согласны.

14.04.11

* * *

Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает - как.

С годами принципы не меняются, они взрослеют.

Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.

Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.

21.04.11

* * *

Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.

Хочешь иметь беззаботную жизнь - не родись.

Мало быть умным, надо еще уметь выглядеть как дурак.

Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.

28.04.11

* * *

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в домашнем баре.

Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец перестал храпеть.

05.05.11

* * *

Если Фортуна повернулась к тебе задницей, то ты сразу можешь ей отомстить.

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

12.05.11

* * *

Когда одни делают деньги из воздуха, у других перекрывается кислород.

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

20.05.11

* * *

Сколько на себя не возьми, все равно сверху ещё что-то доложат.

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.

Многие считают, что при замене милиции на полицию не меняется ничего, кроме названия. Это - неправда, меняется не название, а две первые его буквы.

С годами надежды на лучшее меняются к худшему.

26.05.11

* * *

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

Раньше людей объединял социальный статус, сейчас - статус в социальных сетях.

У природы нет плохой погоды, но зонтик всё же надо с собой брать.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

Взятка может испортить любого чиновника, но чтобы стать любым, надо дать взятку.

Всегда под рукой может быть только подмышка.

02.06.11

* * *

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

На вопрос жены: "Тебе что надо это по десять раз повторять?!", все мужчины отвечают утвердительно, поскольку слышат это в сотый раз.

При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?

Не на все претензии сразу найдёшь ответ, а кулак всегда под рукой.

Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

09.06.11

* * *

Если проблема острая, то лучше с ней не сталкиваться.

Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному.

Особенно трудно простить измену, когда изменяешь сам.

16.06.11

* * *

Не судите о людях по себе, иначе вас ждут разочарования.

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты, не ожидая от него ничего.

В каждом из нас живёт поэт, не в каждом из нас он творит.

После драки не надо махать кулаками, их надо бинтовать.

Физтех - лучший ВУЗ по подготовке студентов для сдачи ЕГЭ.

23.06.11

* * *

Избушка, избушка встань к переду задом.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это телеканал "Культура".

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.

30.06.11

* * *

Дай человеку выбрать свою судьбу, и он выберет чужую.

Чем больше в человеке начальника, тем меньше руководителя.

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

Дороже всего неправильный подбор слов обходится тогда, когда просишь в долг.

07.07.11

* * *

Если вам пытаются утереть нос - высморкайтесь!

Проглоченная обида рано или поздно выйдет наружу в определенном виде естественным образом.

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Заставь умного богу молиться, он тебе лоб расшибет.

14.07.11

* * *

Сев на своего конька, главное, его не загнать.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

Порой так восстанавливают справедливость, что узнать её невозможно.

Гениальную находку труднее всего вернуть законному владельцу.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

Женщине можно заткнуть рот только тогда, когда он у нее закрыт.

Если точно знаешь, на что идёшь, то обязательно напорешься.

Чем дольше власть говорит от лица простых россиян, тем быстрее хочется от лица простых россиян кинуть в нее чем-то тяжелым.

28.07.11

* * *

Армия делает из двоечников отличников, правда, только боевой и политической подготовки.

Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.

Корни у любого воровства одни, а вот плоды разные.

Не ломайте копья в спорах о том, как встречать врага, а то встречать будет нечем.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

04.08.11

* * *

Доброжелательным быть гораздо легче, чем доброделательным.

Чем ломать себе голову, проще свернуть другому шею.

Два приятеля разговаривают по телефону:
- Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
- Ну, это само собой. А встречаться то будем где?

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".

11.08.11

* * *

К работе надо подходить с головой, к отдыху - без неё.

Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.

18.08.11

* * *

Что знают двое, то знает интернет.

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

26.08.11

* * *

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что, то это значит, что они были проведены вслепую.

Умную женщину в первую очередь интересует - не сколько мужчина зарабатывает, а чего он стоит.

Трудно увидеть свет в конце тоннеля, особенно, когда он извилистый.

02.09.11

* * *

Одна женщина даёт тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Скоро выборы, пора отключать мозги.

В жизни может случиться всё, а случается только плохое.

08.09.11

* * *

Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.

15.09.11

* * *

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один раз поесть в солдатской столовой.

Благополучие государства определяется благополучием тех, кто на него работает.

Человека из обезьяны сделал труд, а начальника - безделье.

22.09.11

* * *

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

Женщины делятся на тех, в ком души не чаешь, и на тех, в ком души не чуешь.

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

29.09.11

* * *

Больше всего денег люди теряют, пытаясь их сохранить.

После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.

Все средства хороши только для плохой цели.

Человек не взвешивает свои слова тогда, когда они ничего не стоят.

06.10.11

* * *

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему всё равно нужен пинок под зад.

Дисконт центр - это место, где можно очень дёшево купить никому не нужную вещь.

Если женщина ранила мужчину в самое сердце, то все остальные её действия его просто убивают.

От любви не спрячешься, а вот её не найдешь.

13.10.11

* * *

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Подводные камни особенно неприятны, когда привязаны к твоей шее.

Если есть совесть, то её можно потерять, если - нет, то найти её невозможно.

20.10.11

* * *

Поймал себя на мысли - отпусти!

Совесть надо терять, пока она не проснулась.

Проще ничего не помнить, чем всё забыть.

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

27.10.11

* * *

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - всё равно уже никто ничего не поймёт.

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

Найти себе женщину - раз плюнуть, правда, потом ещё не раз придётся плеваться.

03.11.11

* * *

Достоинство - это скрытый недостаток, недостаток - это выпяченное достоинство.

10.11.11

* * *

Женщину надо принимать такой, какая она есть, пока она не стала ещё хуже.

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов, ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

После того как женщина объяснила свой поступок, он становится ещё глупее.

17.11.11

* * *

Демократия - это когда власть всегда может опустить народ, а народ раз в несколько лет может опустить бюллетень.

В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.

Если в одну реку вошёл дважды, значит, это пруд.

24.11.11

* * *

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Как - в Ад, так "Добро пожаловать!", а как - в рай, так "Посторонним вход воспрещен!".

Дашь в долг - потеряешь друга, не дашь - приобретешь врага.

01.12.11

* * *

Чтобы до конца отстаивать свою позицию в споре с мужем, у жены, как правило, не хватает не аргументов, а денег.

Если не видишь перед собой цель, значит, ты ее перед собой не поставил.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России, когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

11.12.11

* * *

Не соглашаясь с женой, вы получите упрёк сегодня, соглашаясь - завтра.

Кто читал декларации о доходах, тот на мелодрамах не плачет.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

18.12.11

* * *

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Когда тебе надоела жизнь, она может тебя бросить.

Одна женщина говорит другой:
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.

25.12.11

* * *

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

30.12.11

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда