Авторефераты Стаса Янковского

---

04.07.06

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка.

06.07.06

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.

11.07.06

У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

11.07.06

В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.

12.07.06

Красота семейной жизни не может быть дикой.

13.07.06

Подглядывание за соседями через замочную скважину даёт вам хороший шанс увидеть себя со стороны на мониторе видеонаблюдения.

13.07.06

Свободомыслие - это не подсудно. Но иногда - подрасстрельно.

13.07.06

За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных грамот группа археологов была награждена новыми почётными грамотами.
Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных грамот составляет одну тысячную от одной найденной?

13.07.06

Женщина должна возбуждать, и если не желания, то мысли.

14.07.06

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

14.07.06

- Почему поезда не летают?
- Потому что колёса об воздух не стучат.

14.07.06

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и тёплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

16.07.06

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдём к делу?

17.07.06

- Ёжик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был весёлый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

17.07.06

Объективных мнений не бывает, так же как и субъективных фактов. Только средств массовой информации всё это не касается.

18.07.06

Милиция и прокуратура наперегонки хватают коррупционеров за яйца и делают им минет.

21.07.06

Сильные живут не больше слабых. Но дольше мучаются.

21.07.06

Все люди братья, пока нет сёстер.

24.07.06

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

27.07.06

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться.

27.07.06

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям научиться использовать специальный контактный ремень.

28.07.06

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.

28.07.06

Глупо требовать то, что не могут дать, но ещё глупее - то, что не дать не могут.

01.08.06

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

03.08.06

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчёта максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчёта минимизации убытка, который может принести его воровство.

03.08.06

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её просто насмешил.

04.08.06

Человека карают только те боги, в которых он верит.

15.08.06

- Тебе никогда не намекали, что тебе надо похудеть?
- А почему мне на это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.

15.08.06

Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.

15.08.06

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

16.08.06

Умный эгоист заботится о себе так, чтобы не вредить другим. А умный альтруист... я таких ещё не видел.

16.08.06

Интересно, что в русском разговорном языке восклицание "Блядь!" означает досаду и возмущение, а "Ой блядь!" - сочувствие и сожаление.

17.08.06

Скучная мудрость - не мудрость. А весёлая глупость - не глупость.

18.08.06

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.

21.08.06

Человек сам вырубает свою нишу в жизни, и никто не виноват, если он оказывается в дыре.

21.08.06

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

22.08.06

Друг - это тот, кого больно обманывать.

23.08.06

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к заднице.

23.08.06

Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно ставить на спор, что это Россия...

25.08.06

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он так и называется "Гоп сто".

26.08.06

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

29.08.06

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

29.08.06

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри ещё внимательней и поймёшь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

29.08.06

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

30.08.06

Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это конкретная.

30.08.06

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша страна, а то, что мы в ней посторонние.

30.08.06

Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.

31.08.06

- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

02.09.06

Человек находит, когда ищет. И перестаёт искать, когда думает, что нашёл.

04.09.06

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

05.09.06

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

06.09.06

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.

06.09.06

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в непонимании того, как продолжать друг друга наёбывать.

07.09.06

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

08.09.06

Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

11.09.06

Не надо быть археологом, чтобы докопаться до смысла существования первобытного человека - на первом месте у него быт.

12.09.06

Время никуда не идёт, оно просто уходит.

12.09.06

Главная проблема народонаселения России - это противоречие между народом и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.

14.09.06

Водитель троллейбуса справок не даёт, поскольку на дороге не ориентируется.

14.09.06

Плохая примета встретить начальника с пустым взглядом.

15.09.06

Губернаторов у нас уже назначают. Для полной демократии осталось назначать им сроки.

15.09.06

Среди непризнанных гениев подавляющее большинство признаёт только самих себя.

18.09.06

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.

20.09.06

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.

21.09.06

В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов.

21.09.06

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

22.09.06

Люди, которые постоянно везде отсвечивают, на самом деле совсем не блестящие.

26.09.06

Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".

26.09.06

- Доктор, посоветуйте, как мне надёжнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладёте туда свои зубы.

27.09.06

Чтобы много спорить: в детстве - надо мало знать, в юности - надо мало понимать, в зрелости - надо мало соображать, а в политике - надо всё это делать в совершенстве.

27.09.06

Вот, говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.

28.09.06

Что вообще могут сказать мужики о женщинах? Да только то, что если б не было этих дур, они бы не были мужиками.

28.09.06

Из протокола ГИБДД
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

03.10.06

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

03.10.06

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

04.10.06

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на неё работают, другие - потому что слишком дорого ей обходятся.

04.10.06

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

04.10.06

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дёшево. Самовывоз из соседней квартиры.

06.10.06

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

08.10.06

От одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в компании.

09.10.06

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

10.10.06

Свободный человек не носит цепей, даже золотых, и даже на шее.

10.10.06

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.

10.10.06

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

11.10.06

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю - у вас очко!

12.10.06

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

12.10.06

Если кандидат в президенты врёт избирателям, то из него получится плохой президент. А если не врёт, то президент из него не получится.

13.10.06

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

13.10.06

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

16.10.06

Откинутые коньки не затачиваются.

16.10.06

Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит мордой... и не надо хватать змею за хвост.

16.10.06

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

17.10.06

Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.

17.10.06

Мало говорить то, что думаешь. Надо ещё что-то думать.

18.10.06

Не надо бороться за чистоту языка. Не надо бороться даже за чистоту мыслей. Бороться надо за чистоту жизни.

18.10.06

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из себя выйти.

19.10.06

Тяжело ехать в метро с роялем.

19.10.06

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

21.10.06

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

21.10.06

Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.

24.10.06

Звёздная болезнь - это обычная дурь, отягощённая иллюзией величия.

24.10.06

На непонятные задачи мы всегда находим адекватно непонятный ответ.

25.10.06

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

26.10.06

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

26.10.06

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что ещё может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический...

27.10.06

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.

27.10.06

Называть дисплей телевизором могут только грустные юзеры и весёлые программисты.

27.10.06

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.

30.10.06

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

30.10.06

Книги, газеты, радио, телевидение, митинги... владеющих языком много, владеющих мыслью нет.

30.10.06

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

02.11.06

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

02.11.06

Объявление.
Пропал домашний козёл. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек, кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.

03.11.06

Демократию придумали не рабы. Её придумали люди, измученные свободой.

03.11.06

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешёл дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.

03.11.06

Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

06.11.06

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.

07.11.06

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

08.11.06

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

09.11.06

Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

09.11.06

Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое жалованье, и пошёл он к Великому Князю правду искать, но по пути передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться. Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдёшь - лоб расшибёшь, направо пойдёшь - в тюрьму попадёшь, а налево пойдёшь - один хрен, правды не сыщешь".

09.11.06

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

10.11.06

10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки, белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.

10.11.06

Мужчина - это не только пол, но так же и диван, телевизор, гардероб, квартира... а самое главное - зарплата.

13.11.06

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

13.11.06

Наводить единый порядок во всём мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

14.11.06

Семья - это корабль, на котором командует кок.

15.11.06

Каприз - желание без потребности.

15.11.06

Капитализм на Западе сначала был дикий, потом стал государственный. Россия пошла другим путём и сразу построила дикий государственный.

15.11.06

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но все они отливают со своих пьедесталов на наши головы.

15.11.06

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать ещё.

16.11.06

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

16.11.06

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

17.11.06

В тёмном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суёшь?!
- Гранату.

19.11.06

У нас все, кому не лень, не работают.

20.11.06

Новый крылатый афоризм - это чучело давно витавшей мысли, которую кто-то поймал, освежевал и набил на клавиатуре.

21.11.06

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.

21.11.06

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

23.11.06

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.

23.11.06

Бухгалтер подвёл баланс и присвистнул.

27.11.06

Человек - это письмо с неразборчивым адресом. Поэтому его часто посылают куда придётся.

27.11.06

Россия без Азии как секс без фантазии.
Россия в Европе как член в ...

28.11.06

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему, они создадут ещё 500.

29.11.06

Честных людей всегда больше, чем тех, кто не врёт.

29.11.06

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.

30.11.06

Джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.

01.12.06

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

06.12.06

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

06.12.06

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо изрядно попотеть.

08.12.06

Добро и зло - понятия небесные, а на Земле только чистота и грязь.

08.12.06

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

11.12.06

Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

13.12.06

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

14.12.06

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

14.12.06

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или не совать в трусы.

21.12.06

Спать на работе вредно, но выгодно.

27.12.06

Подписка на еженедельную рассылку обновлений

E-mail: