Авторефераты Стаса Янковского

---

03.01.06

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.

04.01.06

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

04.01.06

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

09.01.06

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.

10.01.06

Без работы не любят сидеть даже те, кто не любят работать.

11.01.06

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться.

11.01.06

У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.

12.01.06

Если ты шутишь больше других, это не значит, что у тебя больше чувства юмора. Это значит, что тебя больше достали.

13.01.06

Человек умён, а Природа мудра, и мудрость её состоит в полном отсутствии человеческого ума.

16.01.06

Молодость даётся человеку, чтобы совершать ошибки, зрелость - чтобы их исправлять, а старость - чтобы об этом жалеть.

17.01.06

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щётка, чтобы делать его скользким.

17.01.06

Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный пи...

17.01.06

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

19.01.06

Нечего рассчитывать на успех, если нечем.

19.01.06

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.

19.01.06

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам учёных через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорождённых будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.

20.01.06

- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

20.01.06

Настоящий русский экстрим - пить пиво при тридцатиградусном морозе. И губы к бутылке прилипают, и струя на лету замерзает.

20.01.06

Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал ещё Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.

23.01.06

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

23.01.06

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

24.01.06

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

25.01.06

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

25.01.06

Сидят на работе рядом два мужика. Один весь в делах, а другой всё время о чём-то говорит - то о машинах, то о политике, то о погоде... И вдруг этот, который говорил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже достал.

25.01.06

В каждом обществе есть небольшая часть, имя которому - быдло, и эта часть всегда стремится выступать от имени всего общества.

25.01.06

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

26.01.06

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях всё начинается с удовольствия и кончается проблемами.

27.01.06

Готовишься начать жизнь заново - запасись памперсами.

27.01.06

Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с), Стас (с)

30.01.06

Российские учёные убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

30.01.06

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

30.01.06

Чтобы женщине успокоится, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

31.01.06

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

31.01.06

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных всё отобрать.

31.01.06

Не надо считать всех ближних недалёкими.

31.01.06

Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только советами.

31.01.06

Это не цены поднимают, это народ опускают.

02.02.06

Для уборщицы нет начальника выше завхоза.

02.02.06

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

02.02.06

Не бывает идейных врагов, вражда уже сама по себе безыдейна.

03.02.06

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.

06.02.06

Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что на кресте.

06.02.06

Хороший отец никогда не назовёт бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

06.02.06

Краткость, конечно, сестра таланта. Но для графоманов от афористики она просто жертва насилия.

06.02.06

Чтобы от чего-нибудь отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы - устать отдыхать.

06.02.06

Покупку билета в общественном транспорте следует рассматривать как пожертвование в пользу бедного коммунального хозяйства.

07.02.06

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

07.02.06

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

08.02.06

Если те, кто посадил тебя в задницу, помогают из неё вылезти, значит хотят затащить в другую.

09.02.06

Высокомерие удел недомерков.

10.02.06

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мёрзнут.

14.02.06

Если ты знаешь, чего хочешь, значит ты хочешь очень мало.

14.02.06

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот её сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

14.02.06

Советы по приметам

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жён к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

14.02.06

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.

15.02.06

Затянувшаяся борьба за место в жизни становится борьбой вместо жизни.

15.02.06

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

15.02.06

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

16.02.06

Хорошая мысль, заключённая в голове, требует свободы. А плохая - только помилования.

16.02.06

Те, кому скучно жить, идут протоптанной дорогой, а, кому интересно, протаптывают новые.

17.02.06

Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от настоящей.

17.02.06

Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия надо неукоснительно соблюдать. Всем другим.

20.02.06

Русский человек ради "х. знает зачем" способен на "х. знает что".

20.02.06 (уточнение фразы Олега Кузнецова)

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

26.02.06

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

26.02.06

Наша жизненная позиция часто оказывается несовместимой с жизнью.

26.02.06

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

28.02.06

В наших судах решают вопрос не о том, кто по какую сторону закона, а о том, чью сторону этот закон примет.

28.02.06

У нас теперь всё рыночное - и национализм, когда мы не любим чужих, которые для нас всё продают, и патриотизм, когда мы любим своих, которые продают всех нас.

01.03.06

Пессимист живёт так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.

01.03.06

Правильно поставить вопрос - значит наполовину приблизиться к тому, чтобы его замять.

02.03.06

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

02.03.06

Все правила придуманы для того, чтобы делать из них исключения.

03.03.06

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

03.03.06

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

06.03.06

Если при входе начальника у вас начинает дёргаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на результаты вашей работы.

06.03.06

На Рублёвском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками. Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и разошлись.

06.03.06

Заместитель - не руководитель, а борец за его место.

07.03.06

8 марта - это такой день, когда стать женщиной не откажется даже лесбиянка.

07.03.06

Лучшие подарки к 8 марта: бабе - мужик и веселье, а мужику - бутылка, и чтобы его оставили в покое.

07.03.06

Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.

10.03.06

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

10.03.06

Уважение к старости ещё не означает автоматического уважения каждого старого маразматика.

10.03.06

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

13.03.06

Организованная преступность организуется государством.

13.03.06

Чтобы мыслить на не бытовом уровне, надо или совсем не иметь быта, или иметь такой быт, чтобы о нём заботились другие.

14.03.06

В России встречаются всего 3 вида политиков:
В чём-то замешанные; На чём-то помешанные; И просто смешные.

14.03.06

Наш народ не жадный, каждый раз он выдаёт власти кредит доверия и каждый раз сам по нему расплачивается.

15.03.06

Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.

15.03.06

Право выбора существует только при наличии выбора. А при отсутствии выбора существует только право единодушного согласия.

15.03.06

Докапываясь до причин не попади под следствие.

16.03.06

Ростки будущего не тонут в дерьме настоящего. Они в нём удобряются.

16.03.06

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

16.03.06

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

16.03.06

Люди - это карты, которыми играют боги. И пока карты друг друга кроют, картёжники рассказывают про них байки и пьют божественный нектар.

17.03.06

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

17.03.06

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь начальником.

20.03.06

Сидит генерал в сауне на своей даче и расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в дверь. Заходит офицер:
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапёр Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено не взорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса...
- Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и взорвать!!!

20.03.06

Если даришь кому-то надежду, то становишься ещё и должен.

21.03.06

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него.

21.03.06

Как любителей своего дела всегда меньше, чем любителей себя, так и профессионалов работать всегда меньше, чем профессионалов зарабатывать.

21.03.06

Жажда достойной собственности - лучшая анестезия для чувства собственного достоинства.

23.03.06

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

23.03.06

Муж возвращается домой под утро. Жена долго и внимательно слушает его объяснения и выслушав делает краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врёшь!

24.03.06

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

27.03.06

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

28.03.06

Дураки предпочитают делить, умные - делиться.

28.03.06

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

28.03.06

Никогда халява не бывает такой сладкой, как в сахарном сиропе, в котором тебя варят.

30.03.06

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

30.03.06

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

31.03.06

Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.

03.04.06

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый труженик выходит весь.

03.04.06

Инженер по технике безопасности даёт рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода.
Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ОЙ. Так что, пиши лучше - запасный... всё равно там замуровано.

03.04.06

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

04.04.06

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.

05.04.06

Добровольно делятся только одноклеточные.

06.04.06

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

06.04.06

Стыдно, если кому_не_надо видно. А если кому_надо не видно, то ещё и обидно.

06.04.06

Ещё никто не боролся за несправедливость, все борются против.

07.04.06

По новому закону о пиве нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках общественного транспорта, а так же в других местах скопления людей, где вашему удовольствию могут помешать террористы.

07.04.06

Исполнительный работник ценен для начальства тем, что подходит к делу не глубоко, но тупо.

10.04.06

Всё гениальное - просто удачная глупость.

11.04.06

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

12.04.06

Радует, что народ наш идёт с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники.

13.04.06

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

13.04.06

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

13.04.06

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

13.04.06

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

14.04.06

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.

17.04.06

На приёме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

17.04.06

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.

18.04.06

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

18.04.06

С защитой права на труд лучше всех дела обстоят у рабов.

18.04.06

Терпение у русского человека ограничено количеством щёк, которые он может подставить.

19.04.06

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

19.04.06

Если твои мысли никому не интересны, значит твои мысли ни о ком, кроме самого себя.

21.04.06

Чем больше ты думаешь о себе, тем меньше у тебя шансов, что другие тоже о тебе подумают.

21.04.06

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

25.04.06

Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно.

25.04.06

Любая религия, какой бы мирной она ни была, значительную часть периода своего существования обязана посвятить террору за своё существование.

25.04.06

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

26.04.06

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с её номером, а также номером мобилы своего начальника!

26.04.06

Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.

26.04.06

В греко-римской борьбе опять победили варвары.

27.04.06

Нет ничего более лёгкого, чем увязнуть во временных трудностях.

27.04.06

Чем сильнее телескоп, тем глубже он позволяет заглянуть в то, чего уже нет.

28.04.06

Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звёздно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.

02.05.06

Болото жизни наполняется ручьями текущих забот.

02.05.06

Из всех прививок от всякой заразы самая дорогая - от рекламы.

04.05.06

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.

04.05.06

Если в умную голову приходит глупость, то из неё рождается шутка. А в дурную голову глупости не приходят, они в ней живут и отпочковываются.

04.05.06

Если ваш начальник уже отжил своё, это ещё не значит, что он не отживёт ваше.

05.05.06

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

05.05.06

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.

16.05.06

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

17.05.06

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

17.05.06

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

18.05.06

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.

19.05.06

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

19.05.06

Наши играли плохо и я пошёл за пивом. Пока я ходил, наши забили гол.
Вывод: надо чаще ходить за пивом.

21.05.06

Чужие - это не те, кто приехал, а те, кто уезжает тебя.

22.05.06

Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы ты упал не вовремя.

22.05.06

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

23.05.06

Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетёк от стола к постели.

23.05.06

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

24.05.06

Человек стесняется, когда боится, что о нём подумают, будто бы он лучше, чем есть.

24.05.06

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

25.05.06

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

31.05.06

Чем толковей человек, тем меньше от него толку в бестолковой работе.

31.05.06

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

01.06.06

Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего не делать...

06.06.06

Редкие семейные скандалы - это не большая плата за постоянный семейный уют.

06.06.06

- Почему на носках, которые вы продаёте, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

07.06.06

Если тебе сказали "Сам дурак", значит, приняли за своего.

08.06.06

Отвращение к труду происходит не от человеческой лени, а от бессмысленности копеечного труда.

08.06.06

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

13.06.06

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь официально запрещено пытать.

13.06.06

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

14.06.06

Помог человеку, отойди. Не напрашивайся на грубость.

15.06.06

Конкурс от конкуренции отличается тем, что в конкурсе назначают победителей, а в конкуренции наказывают побеждённых.

16.06.06

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

16.06.06

У человека всё должно быть в гармонии - и состояние души, и состояние тела, и состояние счёта. А состояние ума эту гармонию только портит.

16.06.06

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.

16.06.06

Работа называется законченной, только если есть результат.
А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.

19.06.06

Ещё ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая много вынесла.

20.06.06

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

21.06.06

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

23.06.06

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

28.06.06

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"

29.06.06

Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.

29.06.06

Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху застаиваться под потолком.

29.06.06

Подписка на еженедельную рассылку обновлений

E-mail: