* * *

Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься.

У нас на злобу дня ничего доброго не пишут.

У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так в зародыше и остается.

В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России её историческое предназначение.

Глупец отличается тем, что у него желаний больше, чем мыслей.

Жидкие аплодисменты как жидкий стул - одно расстройство.

Поневоле потянешься к женщине за теплом после того, как она тебя ощипала.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место предназначено для автослесаря.

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

11.01.07

* * *

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

Потолок зарплаты зависит от пола.

Топик и попик - гарнитур женского белья.

Россия - страна стабильных перемен.

Многие, прежде чем взлететь, немало поползали.

И слово "пожалуйста" может быть нецензурным, когда работаешь за "спасибо".

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

18.01.07

* * *

В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.

Мысль может теплиться только при холодном рассудке.

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Для того чтобы поразить Буратино в сердце, Амуры предпочитали не пускать стрелы, а метать топоры.

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав её на груди.

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники" уже, наконец, погребёнными...

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они ещё найдут такого конкурента.

Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им кесарево сечение черепа.

25.01.07

* * *

Если правда за тобой, ты рискуешь получить удар в спину.

Человек предлагает влезть в его шкуру, когда ожидает, что её с него спустят.

Начальник всегда должен относиться к подчинённым как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Самые протоптанные пути - в никуда.

Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной фантазией.

Для того чтобы урезать бюджетнику зарплату, обычно требуется микрохирург.

Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.

01.02.07

* * *

Как мысль не зарывай, глубокой она от этого не станет.

В лобовую атаку бесстрашно идут обычно те, кому не грозит сотрясение мозга.

Белая ворона отличается, прежде всего, не цветом, а тем, что каркает не как все.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

08.02.07

* * *

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

15.02.07

* * *

Мало дать ребёнку жизнь, надо ещё дать ему жить.

У часовщика и сдельная оплата почасовая.

Если тебя разводят на брак, то он наверняка разводом и закончится.

Клятва - это наилучший способ обмана.

Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и крепких выражениях.

Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение президента к народу, а не наоборот?
Потому что тогда двумя минутами не обойдёшься...

22.02.07

* * *

Смех без причины - признак... того, что дали зарплату.

Если женщина сделала что-то не просто так, то просто так это не обойдётся.

Лучше не смеяться, когда все смеются, чем смеяться, когда никто не смеётся.

01.03.07

* * *

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса поставить багажник, чтобы перевести на нём холодильник.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

В море любви не один пуд соли.

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.

09.03.07

* * *

Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то её останавливало.

Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишник.

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещён.

Мужик возмущённо говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.

15.03.07

* * *

Больше всего мешают развитию те, кто в нём остановился.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Если вы устали греться у чужого костра, совсем не обязательно его поливать.

Чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки, оно должно стать живым.

Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.

22.03.07

* * *

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от гордости.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Если заниматься сексом молча, то остаётся какая-то недосказанность.

Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки, и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

29.03.07

* * *

Депутат - это человек, у которого протёртые штаны свидетельствуют не о бедности, а о благополучии.

Как не крутись, а всё равно к кому-то повернешься жопой.

За слепой верой нужен глаз да глаз.

Кошачья поговорка: Не рой другому ямку...

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может, для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Вышел я тут на днях на улицу - покурить. Смотрю, прямо у подъезда на асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Чёрный квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоумённый взгляд, он торопливо добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись, что-то общее всё же есть".
Мне оставалось только обречённо кивнуть...

05.04.07

* * *

Не обязательно ломать человеку жизнь, достаточно не дать ему её построить.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Зачастую это не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

12.04.07

* * *

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Порой судьба относится к тебе как к воде из сливного бачка - заставляет выплёскивать себя всё без остатка только для того, чтобы в очередной раз столкнуться с дерьмом.

Пьющих всегда меньше, чем желающих выпить.

Каждый мужчина должен помнить, что у человека ценится мозг, а яйца - у барана.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

19.04.07

* * *

В России сливки общества самые жирные.

И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

Познал истину - закуси!

26.04.07

* * *

Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.

Крылатая фраза из головы не вылетит.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

АНОНС НОВОСТЕЙ:
Стая сорок унесла группу "Блестящие".
Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.
Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.
Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма.
Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдёт на территории Тушинского аэродрома.
Армен Джигарханян удостоен звания "Почётный армянин России".
Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".
Василий Шандыбин приглашён на главную роль в фильме "Белоснежка и семь гномов".
На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.
Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.
В Центр детской реабилитации доставлен ребёнок, воспитанный депутатами Госдумы.
Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем.
Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.
Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.
Аисты требуют откат за второго ребёнка.

03.05.07

* * *

Уточнение гурманам: Не сыр должен быть в плесени, а плесень в сыре.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придёт время собирать зубы.

Некоторым давать волю эмоциям лучше в заточении.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

10.05.07

* * *

Кофе придаёт силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Когда начальник говорит: "Я тут набросал кое-что, подправь немного", становится понятно, что придётся долго разгребать.

У сада камней один недостаток - цветёт редко.

Сильнее всего Родина устает от тех, кто любит её без меры.

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всём виноваты все.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

17.05.07

* * *

Я от тебя тащусь, но, правда, еле-еле.

Если вас называют "наша совесть", то стоит задуматься о своем уме и чести.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

24.05.07

* * *

Многие стоят на пороге открытия, немногих за порог пускают.

Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор превращается в обычный обмен мнениями.

Не режьте по живому, сначала заколите.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

Если женщины тебя не допекли, значит, ты ещё сырой.

31.05.07

* * *

На первый взгляд шансов на второй взгляд у неё не было.

Для того чтобы факты не были упрямыми, их приукрашивают.

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей ещё дозу снотворного.

Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.

Зачастую душевный порыв приводит к душевной ране.

Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" убедительно доказывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный.

07.06.07

* * *

Зубы защищают язык уже тем, что иногда его прикусывают.

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Слепая любовь хороша до тех пор, пока она тебя не нащупала.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики!".

Зачем зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости.

Первым делом, когда нашёл новую идею, надо стряхнуть с неё пыль.

В сексе прелюдия - это хождение вокруг да около.

Ода венецианскому и всем прочим гостям

Я люблю, когда гости приходят,
А уходят - вообще благодать,
Я люблю, когда гости приносят
Себе выпить и что-то пожрать.

Я люблю, когда курят нещадно,
Причём там, где придётся мне спать,
Я люблю, когда спорят площадно,
Хоть соседям и рано вставать.

Я люблю их неспешные речи,
До полуночи, не в выходной,
Я люблю их за их человечность,
Что спешить не желают домой.

Но когда все, напившись безбожно,
Всё ж уйдут, бросив груды костей,
Понимаешь - прожить невозможно
Без незваных и званных гостей.

21.06.07

* * *

Найти жемчужное зерно, разгребая навозную кучу, можно только в баснях.

Только безумные, бесчестные и бессовестные современники могут позиционировать себя как "ум, честь и совесть нашей эпохи".

В нетрадиционной ориентации нет ничего страшного, пока к ней есть традиционное отношение.

Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

28.06.07

* * *

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Сколько скромных, утончённых и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.

Из многих россиян получились бы неплохие канатоходцы, ведь они с детства балансируют на черте бедности.

Если разум кипит долго, он полностью выкипает.

О чувстве меры можно говорить бесконечно.

05.07.07

* * *

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока.

В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги, такое и движение; какое движение, такие и правила.

Надпись на зеркале: Не уверен - не подходи!

Не радуйтесь, что вас отметили, может, просто на вас поставили крест.

12.07.07

* * *

Очевидно, что вершиной эволюции должен стать человек, который гадит только под себя.

Лить воду на чужую мельницу полезно лишь тогда, когда она ветряная.

Реальность такова, что дёготь продается в бочках, а мёд в баночках.

19.07.07

* * *

Может ли женщина быть только другом?
Может. Но ей лучше об этом не знать.

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатами выборов.

Даже у самой немудреной народности есть свои народные мудрости.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Если уж лезут в душу, то обязательно достанут до печёнок.

26.07.07

* * *

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчётливо понимаешь, когда их нет.

Мужчина выбирает женщину себе не только под стать, но и под лечь.

02.08.07

* * *

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.

Вирус "Работа" передается от начальника подчинённому, как правило, половым путем.

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он - немой карлик.

09.08.07

* * *

Основная специализация эстонских сапёров - мины замедленного действия.

Как правило, ничтожеством мы называем тех, кто платит нам ничтожные деньги.

В России большего всего народа выходят на остановках по требованию.

Отпуск дается человеку только раз в год и провести его надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное рабочее время.

Если мысль овладела вами, то расслабьтесь и получите удовольствие.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
-Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
-В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
-Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
-"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
-К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. -"Таврия" - это тоже машина.
-Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
-Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
-В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
-Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть ещё хуже.
-Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
-Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

16.08.07

* * *

У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо, каждый крестился.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

23.08.07

* * *

Неземное блаженство редко приводит к райскому наслаждению.

Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

На лице блондинки обычно написано всё, правда, с ошибками.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

30.08.07

* * *

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.

Врач - это человек, способный превратить лёгкое заболевание в тяжёлое выздоровление.

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

06.09.07

* * *

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".

Как правило, самым ценным работником начальники считают того, кто им дешевле обходится.

Если вы уделяете внимания врагам больше, чем друзьям, то врагов у вас всегда будет больше, чем друзей.

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЁЛАМИ, ТО...
-Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю.
-Пчёлы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мёд, а другие бы его ели.
-Пчёлы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам.
-Рождаемость у пчёл сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример собственного права на восприятия мира.
-Молодые пчёлы из всех цветов стали бы предпочитать мак.
-Большую часть времени пчёлы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчёлы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал.
-Пчёлы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришёл разбираться.
-Пчёлы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большого размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода: парить в небе как птицы.

13.09.07

* * *

С высоты прожитых лет очень хочется прыгнуть вниз.

20.09.07

* * *

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секс по телефону".

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

27.09.07

* * *

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер всё-таки имеет значение.

По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать ему крылья.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
.
Раскладушку для тёщи и пистолет.
.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
.
Шаурму и активированный уголь.
.
Автомобиль для жены и валидол.
.
Томик лирических стихов и презервативы.
.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
.
Котёнка и новые обои.
.
Бутылку водки и бутылку водки.

04.10.07

* * *

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Жаля как пчела, порхать как бабочка долго не придётся.

Это нам кажется, что мы идём по жизни, на самом деле это жизнь идёт по нам.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

Крейсер "Аврора" в своих снах всё чаще мечтает о том, чтобы выстрелить хотя бы ещё один раз.

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идёт на пользу вашему настроению!

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Открытость украшает всех, но особенно баночку чёрной икры.

Как хочется услышать от бывших преподавателей по научному коммунизму:
Мы в ответе за бред, которому научили.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

11.10.07

* * *

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

18.10.07

* * *

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из неё сделают слона.

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

25.10.07

* * *

Россия сама делает свой путь особым, сжигая перед собой мосты.

Пороть чушь надо так, чтоб впредь ей было неповадно.

Подковёрным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.

Если бы люди во всём знали меру, они бы так и остались обезьянами.

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

Объявление: Покупая у нас всё, всё остальное вы получаете бесплатно.

01.11.07

* * *

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.

Деньги буквально лежат под ногами, но вытащить их из-под этих ног практически невозможно.

08.11.07

* * *

Если жизнь дала трещину, то совсем не обязательно в неё лезть.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

15.11.07

* * *

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

22.11.07

* * *

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.

Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить"".

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка.

29.11.07

* * *

Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения". Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило, и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.

У иных людей, как только слово срывается с языка, оно тут же разбивается о землю внушительной лепешкой.

Глядя на сумоистов, особенно отчётливо понимаешь, что "восток - дело тонкое".

Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.

Сначала женщина вобьёт себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у неё раскалывается.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

06.12.07

* * *

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сёму Каймана, которому ещё в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.

Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

13.12.07

* * *

У женщин всё не как у людей, даже объём у них принято измерять в сантиметрах.

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить её в том, что жертвовать фигурой можно ещё и ради инициативы, а не только ради куска торта.

В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.

В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их движения в одном направлении.

20.12.07

* * *

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

Московские автолюбители проводят очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

27.12.07

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда