* * *

В новогоднем отчёте президенту фирмы вместо выражения "мы как всегда в полном дерьме" лучше употреблять "мы как всегда на плаву".

Чтобы потом не раздумывать, надо сначала просто думать.

Увидев полуобнажённую женщину, мужчина становится полоумным, а увидев голую женщину - совсем дураком.

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон.

Если правительство сдержит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Всё время какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами никак нельзя?

13.01.05

* * *

Медицина так шагнула вперёд, что далеко оставила позади себя наше здоровье.

И прожили они долгую семейную сцену.

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет.

Они встретились довольно поздно, она уже была женщиной в теле, а он уже - мужчиной в душе.

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут всё ясно - хронический простатит.

Порой людская благодарность принимает такие причудливые формы, что узнать её совершенно невозможно.

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

20.01.05

* * *

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Резко меняя взгляды, можно свернуть шею.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.

Некоторые так ставят себя перед начальством, что это можно расценивать как сексуальную провокацию.

Меняю злобу дня на радость ночи.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он так сразу мне и сказал: "Да пошла ты...".

27.01.05

* * *

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.

Чаще всего чей-то высокий полёт прерывается чьей-то низостью.

Сколько сил и воли затрачивает человек, чтобы иметь возможность потакать своим слабостям.

Когда разум кипит, голова не варит.

Блохи первыми бегут с тонущей крысы.

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жильё продаёт жульё.

03.02.05

* * *

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна, а хвостов три.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Русский человек может погибнуть от потери крови из раненой души.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.

Иной вороне и сыра не жалко, только, чтоб не каркала.

10.02.05

* * *

У дарёных коней, как правило, плохие зубы.

Так устал греться у чужого огня, что сил, на то чтобы развести свой, уже не осталось.

Секс с женой как классический концерт - после прелюдии уже тянет в сон.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Даже самая плотная повязка на глазах Фемиды не помешает ей увидеть блеск монет.

Когда кухарки начинают управлять государством, народ остаётся голодным.

Выражение "залить информацию на болванку" употребляется как при записи данных на компакт-диск, так и при подготовке начальника к докладу.

17.02.05

* * *

Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-его февраля.

Педант и голову на плахе сложит аккуратно.

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

У нас в России ведь как: увидел свет в конце тоннеля - обрадовался, подошёл - а там у костра бомжи греются.

24.02.05

* * *

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

Натянутыми вожжами сильно не ударишь, поэтому-то их и отпускают.

Редко у какого олигарха маска мученика на лице не треснет.

Оставить всех в дураках не сложно, сложно потом со всеми ними жить.

Проще всего удовлетворить человека, которому нужно все или ничего.

03.03.05

* * *

Начальник - это скульптор наоборот, берёт твою идею и отсекает всё нужное.

Некоторым образование позволяет лишь безошибочно расписываться в собственной безграмотности.

Ничто так не укорачивает жизнь как погоня за длинным рублём.

В человеке всё должно быть прекрасно, для того чтобы его ужасно не любили.

10.03.05

* * *

Начальник - это уникальный человек, он одновременно и ошибается, и ничего не делает.

Деньги из страны вывозятся эшелонами... власти.

Все мы - немного лошади, и поржать любим и работаем из-под кнута.

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

Одним семейный очаг нужен, для того чтобы получать тепло, другим - чтобы получать горячую пищу.

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.

17.03.05

* * *

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козёл" в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".

Близкие люди и достают тебя первыми.

Как бы долго призрак коммунизма ни бродил по Европе, он всегда возвращается в Россию.

Плохо, когда человек выдавливает из себя шутки, но ещё хуже, когда его ими несёт.

Если в споре не родилась истина, пусть хотя бы умрёт ложь.

Острый слух дается человеку, для того чтобы все слышать, а острый ум - для того чтобы слышать только то, что ему нужно.

Женщина особенно легко сдаётся тогда, когда чувствует себя победительницей.

Гораздо быстрее человек становится невменяемым, когда упивается не водкой, а собой.

24.03.05

* * *

Чем больший вес имеет человек в обществе, тем тяжелее он в общении.

Быстрее всего мужчину доводит до кипения холодность женщины.

Позволять человеку всё можно только тогда, когда готов и простить ему всё.

Зачастую новая метла метёт по-новому только для того, чтобы сильнее пускать пыль в глаза.

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.

31.03.05

* * *

У человека, который в грош не ставит оппонента, ума на копейку.

Горячие головы делают лёд непонимания ещё толще.

Человек - слепой кузнец своего счастья.

Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.

Не то страшно, что человек - нищий духом, а то, что побираться не собирается.

Ничто не вызывает такую грустную усмешку, как надпись "Телефон доверия ФСБ РФ".

07.04.05

* * *

Устоявшееся выражение "гора родила мышь" - ещё одно доказательство того, что по пьяни можно переспать с кем угодно.

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил!

В иные головы было бы неплохо втыкать предупреждающие таблички: "Проверено - мыслей нет".

Перед тем как встать на весы, первым делом надо избавиться от тяжёлых мыслей.

Проще объяснить, почему кто-то поступил разумно, чем, почему так не поступил ты сам.

Ничто не даёт такую пищу для ума как пустой желудок.

Люди делятся на яйцеголовых и мудоголовых.

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!".

14.04.05

* * *

Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной - это значит без проблем мочиться.

Чтобы хоть как-то скрасить свое одиночество, женщина покупает себе двуспальную кровать.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Иной указующий перст ещё недавно в заднице ковырялся.

В жизни мужчины всегда бывает периоды, когда он оценивает женщину не как "хорошая" или "плохая", а как "есть" или "нет".

Врагов мало знать в лицо, их надо в него бить.

21.04.05

* * *

Скипидар ДЖОНСОНС БЕБИ - он не щиплет попку!

Если бы молодость знала, а старость могла, то конфликт между ними был бы ещё острее.

Если вы решили сменить в офисе занавески на жалюзи, то необходимо также позаботится и о покупке полотенец.

Грехи привели к Богу гораздо больше людей, чем добродетели.

Немногим удавалось инсценировать свою смерть, зато многим удаётся инсценировать свою жизнь.

28.04.05

* * *

Время всех разложит по своим местам.

Выдавливая из себя раба, совсем не обязательно портить воздух.

Если женщина не хочет иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже всё у тебя забрала.

В едином порыве чаще всего удаётся лишь что-нибудь порвать.

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.

05.05.05

* * *

Для того чтобы убедиться в том, что один человек на голову сильнее другого, их надо столкнуть лбами.

Истинное удовлетворение власть получает тогда, когда не ломает оппозиции хребет, а когда аккуратно его нагибает.

Мат был придуман для того, чтобы интеллигентный человек мог достойно ответить на оскорбления в свой адрес.

Для многих признание собственных ошибок как плохое вино, они цедят его сквозь зубы.

Ничто так принципиально не меняет жизнь как изменение жизненных принципов.

Рано или поздно каждому хэппи-энду приходит конец.

Кинув клич о помощи, можно сразу получить ответ, сколько человек тебя кинули.

У нас не поймешь, то ли короли так шутят, то ли шуты царствуют.

Я по свету немало гаживал.

Предупреждение женщинам: Садясь за руль, вы уменьшаете количество трезвых мужчин!

12.05.05

* * *

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Большинство из нас держат в кармане вовсе не фигу, а свою зарплату.

Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать её по заднице.

Лучший способ слиться с природой - отлить под дождем.

Теперь, когда у нас демократия, для чтобы критиковать президента не требуется ни ума, ни смелости. Требуется лишь его разрешение.

19.05.05

* * *

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.

Для человека нет ничего невозможного, но есть много чего невыносимого.

Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, а не у иконы Божьей Матери, будущее России будет представляться довольно туманным.

Чтобы лодка любви не давала течь, её приходится конопатить деньгами.

Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.

Хочешь получить двойное удовольствие - пропей совесть.

Хамом мы считаем того, кто сказал в наш адрес такие слова, какие мы не успели сказать ему первыми.

Дайте мне ум, честь и совесть, и я перестану вами руководить.

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.

Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они чего-нибудь родят.

Искренность по-советски - это способность зевать и аплодировать одновременно.

Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Чем тёща отличается от самки собаки?
Самку собаки иногда называют девочкой.

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.

Я всё пойму, вы только дайте денег.

02.06.05

* * *

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба, а некоторые женщины способны достать даже звезду на небе.

Вечный двигатель, скорее всего, изобретут русские, а гарантийный ремонт его наверняка будут осуществлять евреи.

У нас патриотизм не квасной, у нас патриотизм водочный.

Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.

Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома.

09.06.05

* * *

На заготовленную шутку начальства мы всегда ответим заготовленным смехом.

Быстрее всего человек прогибается под тяжестью денег.

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть, а крепость уже не та.

Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно руку протянуть - доказано нищими.

Все олигархи варятся в одном котле, но кого-то съедают первым.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

16.06.05

* * *

Человеку можно простить всё, кроме 50-ти долларов, взятых три года назад до зарплаты.

Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.

После того как я бросил пить, мне заново пришлось учиться улыбаться.

В нашей армии самую тяжёлую ношу, как правило, несёт самый слабый солдат.

В английском языке есть межзубное "the", в русском - межзубное "бля".

Не надо спрашивать ассенизатора - откуда он черпает свои знания.

23.06.05

* * *

Никто не подносит столько даров, как бездарность.

В наше время эгоист - это уже не кто тянет одеяло на себя, а кто его на себя рвёт.

Когда из человека выходит весь пар, он начинает выпускать газы.

Меткость шутки во многом определяется её целью.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

30.06.05

* * *

Женщина окрыляет мужчину ещё и для того, чтобы ему труднее было держать стакан.

Самая несчастная - эта зарплата, её все хотят, но никто не любит.

Чем живее идея, тем больше желающих её похоронить.

Когда власть плюёт на народ, народ плюёт на закон.

Когда начальник говорит, что "это нам надо сделать кровь из носу", он никогда не имеет в виду свой нос.

Птица счастья - это птица, которая гадит на всех, кроме тебя.

Не плюй в урну, ещё придётся из неё бычок достать.

Хорошая женщина, как хороший термос, должна быть способна долго удерживать тепло.

Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока.

Скользкому человеку трудно взять себя в руки.

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.

14.07.05

* * *

"Дружба дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.

Если вы не видите в женщине ничего хорошего, то совсем не обязательно, что оно в ней есть.

Франция дала миру жанр - комедия ошибок, а Россия - жанр - трагедия ошибок.

Любая диета, прежде всего, истощает нервную систему.

21.07.05

* * *

Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы её выдвинуть.

Враг отличается от друга тем, что ему можно простить всё.

Реклама.
Я могу приготовить что угодно, а они просят водку.

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Как-то исторически сложилось, что чёрные идеи эксплуатируются больше.

Избитые истины никто не любит, поэтому они и такие.

28.07.05

* * *

Благодаря нашему телевидению, многие люди теперь уверены, что буквы не надо знать, их надо угадывать.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Чем сильнее вы надуваетесь от важности, тем больше вероятность того, что кто-то при этом лопнет от смеха.

Если тебе постоянно твердят - "не бери на себя слишком много", то возникает желание вообще ничего на себя не брать.

Подозрительный человек и во сне улыбается недоверчиво.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.

Как правило, твой успех люди хотят разделить с тобой целиком, а от своего поделиться лишь радостью.

04.08.05

* * *

Напоминание фаталистам: Не каждый пинок под зад надо принимать за удар судьбы.

Перед Россией гораздо чаще стоит задача не достичь, а выбраться.

Купание в лучах славы никого не делает чище.

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.

Умные женщины уже давно поняли, что гораздо больше мужчины будут платить им не за секс, а за молчание.

Лучше, когда деньги при человеке, чем когда человек при деньгах.

Тройственный союз может возглавить лишь Змей Горыныч.

Верный способ погасить долги - загасить кредитора.

11.08.05

* * *

А со спины она похожа на Джоконду.

С годами всё сложнее разыграть жену, разыгрывая сцену ревности.

Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове.

Благородность человека, как и вина, во многом определяется его выдержкой.

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт.

И убить и воспитать человека можно только словами, а вот для того чтобы родить человека, только словами не обойдёшься.

Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком.

Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.

18.08.05

* * *

Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал её глазами".

Спешите делать добро, добро можно сделать только в спешке.

Мамка говорит своей подопечной проститутке:
- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели всё ложится на тебя.

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

Один приятель говорит другому:
- Вот смотрю я на тебя - дёргаешься, суетишься, но в итоге всё делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
- Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

25.08.05

* * *

Если обедом поделиться с другом, а ужин отдать врагу, то друг останется полуголодным, а враг будет сытым.

У нас в чужой огород со своим огурцом не лезут.

Чтобы шутка была смешной, надо, чтобы было кому смеяться.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

Мечта русской женщины - увидеть Париж и умереть, мечта русского мужчины - увидеть Париж и выпить водки.

01.09.05

* * *

Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром.

Все краски мира в легендарном портвейне "777"!

08.09.05

* * *

Женщина не ёлка, уж если колючая, то, как её не наряжай, праздника не получится.

Сколько людям ни доверяй, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

К старости всё чаще прописывают постельный режим, хотя он более необходим в молодости.

Только в России чиновник, оступаясь, поднимается выше.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

15.09.05

* * *

Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.

Если один светлячок крупнее всех остальных, это еще не повод называть его мега-звездой.

Раком гордо стоять невозможно.

Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в теплые пивные бары.

В жизни как в шахматах - спину королю не прикрывает никто, а грудь прикрывает самая слабая фигура.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

Создается впечатление, что Джоконда была нарисована со стоматолога, уж больно улыбочка характерна.

Гораздо охотнее люди демонстрируют игру своего ума, нежели его работу.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь всё будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь всё будет решаться через жопу.

22.09.05

* * *

Порой женщине надо быть очень внимательной, чтобы разглядеть, что мужчина бросил к её ногам всё.

Чурка - это уровень развития полена.

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

Идти в казино можно только тогда, когда не собираешься там ничего выигрывать.

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол.

Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Чем мутнее мысли, тем резче действия.

Белые тапочки никогда не жмут.

Жизнь постоянно ставит перед нами бутылку водки.

Люблю, когда тёща готовит мне ужин, ведь его же врагу отдавать.

29.09.05

* * *

Много будешь знать - скоро замуж не выйдешь.

Демократия нужна России как гиперсексуальность на необитаемом острове.

Не экономь на себе, это за тебя сделает государство.

Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придётся лапу сосать.

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

Некоторые наши крупные чиновники ходят в баню так, что потом никак не отмоются.

Каждый сам проводит себе черту бедности

06.10.05

* * *

Некоторые люди как скунсы - в момент опасности начинают вонять.

Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того как он закончился, никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть "Аншлаг".

С кем шутки плохи, с тем и серьёзные вещи не хороши.

Нередко тот, кто в почёте, уважения не вызывает.

Играя со счастьем в прятки, надо чётко понимать - счастье никогда водить не будет.

В России особенно отчётливо видны лишь туманные перспективы.

ООО "Заветы Эроса" предлагает новинку - резиновую женщину "Реалистик Плюс". Теперь с симуляцией оргазма!

Мы наливаем - нам наливают, как это часто не совпадает.

Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

13.10.05

* * *

Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.

Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в молочном люди друг у друга яйца вырывали.

Из высказывания преподавателя военной кафедры:
"Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".

Конфликт полов заключается в том, что женщина хочет быть ближе, а мужчина - глубже.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

До истины докапываются одни, а окучивают её совсем другие.

Он был таким белым и пушистым, что руки сами тянулись к ушату с грязью.

20.10.05

* * *

Мамаша, уезжающая на один день в дом отдыха, напутствует сына-подростка:
- Если сегодня пойдешь на свидание с девушкой, то волю рукам не давай, а если не пойдешь - тоже.

Большинство людей горят на работе и горят нежеланием.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.

Только получив премию, понимаешь, как ты в ней ошибался.

Круг не может замкнуться, он замкнут по определению.

Сколько женщину ни корми, она всё равно себе бикини купит.

27.10.05

* * *

Как-то раз правительство подумало о народе... И нет здесь ничего смешного!

Если одной рукой человек указывает всем, что им делать, то другой ему лучше прикрывать челюсть.

Политики - это люди, которые делают деньги из воздуха путё его сотрясания.

Общечеловеческие ценности у каждого свои.

Женщины ничего не пропускают мимо ушей, зато многое пропускают мимо мозга.

Хотите поставить в тупик человека - попросите его назвать самую тупую рекламу.

03.11.05

* * *

Если при разводе один из супругов оставляет за собой последнее слово, то другой оставляет за собой дачу, квартиру, машину...

Безумное правительство, зарабатывая бешеные деньги, превращает страну в сумасшедший дом.

Зачастую наша милиция хватает крёстных отцов мафии за руку только для того, чтобы её поцеловать.

В сексе всегда есть место подвигу.

История о подкованной блохе ещё раз убедительно доказала, что люди готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть.

10.11.05

* * *

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, всё равно всех не перетравишь.

Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.

Женщину надо выбирать такую, с которой и днём не стыдно пройтись и поздним вечером не страшно прогуляться.

Чтобы ребёнок не сломал себе жизнь, родители ломают ему душу.

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она ещё должна быть готова.

Большинство людей наиболее активны на работе при простоях.

Чтобы свежая мысль окончательно оформилась, ей надо как следует отлежаться.

По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире:
по потреблению алкоголя - 5 место,
по количеству половых актов - 6 место,
по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.

17.11.05

* * *

Платон мне друг, но дать могу по роже.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Любимая поговорка Змея Горыныча: Не надо Бабу-Ягу в ступе толочь.

Если вдруг всё стало глухо, получил ты значит в ухо.

Ничто не даётся с таким трудом, как сам труд.

Если бы Советский Союз не развалили, мы бы так и не узнали, как мы в нём хорошо жили.

Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.

24.11.05

* * *

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

Многие женщины уверены, что руки мужчинам даны лишь для того, чтобы им аплодировать.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Если у человека одна рука по локоть в деньгах, то другая наверняка по локоть в крови.

Никогда никого не унижайте. Будьте выше.

01.12.05

* * *

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.

Всё хорошее когда-то заканчивается, всё плохое когда-то начнётся.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

Чем больше человек распушает хвост, тем сильнее возникает желание его прищемить.

08.12.05

* * *

Всем мужикам нужно одно, но по-разному.

Тому, кто постоянно смотрит тебе в рот, невольно хочется показать зубы.

Студент, помни - если ты не призовёшь мозги, то их призовёт военкомат.

Нормальная совместная жизнь с женщиной возможна, если, конечно, сильно не пересекаться.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Ностальгия - это когда вокруг полно воздуха, а дышать нечем.

Если мужчин спросить, вопросы кого рода их особенно мучают, то 99% ответят - женского.

15.12.05

* * *

Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.

Новости кино
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съёмки 500-серийного фильма "Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в её жизни.

Если уж упёрся рогом, то хоть говори внятно, не мычи.

Когда вечером пьёшь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Не прикасайся к прекрасному - потом вовек не отмоешься.

22.12.05

* * *

Увидев падающую звезду, мы радостно загадываем желание, даже не задумываясь о том, что для кого-то эта звезда была путеводной.

Собака - друг человека, а на друзьях нередко ездят.

Друга человека легко узнать по наморднику и строгому ошейнику.

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, значит вы чего-то не догоняете.

Самая распространенная статья семейного кодекса, по которой караются мужья - это "злоупотребление алкоголем в особо крупных размерах".

Повинную голову меч не сечёт, а вот жена пилит.

Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.

29.12.05