Неудачные авторефераты Стаса Янковского

---

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

09.12.00 Это было моей первой работой в жанре, но потом быстро разонравилось, а в 2004 году я нашёл этот приказ с помощью Яндекса на 147 сайтах

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Интим и вульгарный хостинг не предлагать.

10.12.00 Не знаю почему, более 80 сайтов разместили эту шутку на своих страницах.

Эстрадные звезды, это обычные звезды, которые загораются, если это кому-нибудь нужно, и гаснут, когда больше никому не нужны.

февраль 2001. Дима даже не опубликовал

Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.
Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чуждых офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть!
Отстоим святую свободу ассенизации!

29.04.01 (24.04.01 bk.ru) Я об этом опусе уже давно забыл, но "Вокруг Смеха" поместил его как анекдот 08.04.02

Оно, конечно, Спартак - чемпион, но зачем же трибуны ломать?

15.05.01

Мало иметь голову на плечах, надо еще уметь ею пользоваться.

03.09.01

Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.

13.09.01

Когда в России происходят очередные глобальные перемены, то цены на мясо растут, а на мозги падают.

13.09.01

Не буди мою спящую совесть, и во мне не проснется зверь.

13.09.01

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как и моя голова.

02.10.01 (08.07.2002 "Вокруг смеха" как народное)

Как избавиться от надоедливого собеседника.

Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

07.10.01

В носках правды нет. Правда - она в портянках.
Старший прапорщик.

14.10.01 (22.04.2002 "Вокруг смеха" как народное)

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Худрук Слава Зайцам.

15.10.01

Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?

29.10.01

Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут. Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.

06.11.01

Бороться и искать, найти и напороться.

07.11.01

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.

05.12.01 (09.09.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Смеяться первым в стране жирафов, позволено только самому длинношеему.

06.12.01

Конфеты могут оказаться очень полезными при неожиданной слабости желудка. Но удобнее пользоваться одними фантиками.

08.12.01

Своего друга он называет собакой, своих помощников - скотиной, остальных - тварями. Угадай, кто этот венец природы.

09.12.01

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

13.12.01

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как там моя тачка? - думал он.

15.12.01 Да, знаю я, что не было в то время таких тачек.

-Это ферма по разведению баранов?
-Нет, это фирма, по забиванию козлов.

25.12.01 (27.04.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Не м@@@звоны мы! Просто, у нас морозы такие, что яйца звенят.

25.12.01

Plug and play - древнерусская забава "Запрягай и хоть упашись". В допечатные времена звучало, сами догадайтесь как.

04.01.02

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

09.01.02

Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

22.01.02 (15.04.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

30.01.02

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают: "Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.

04.02.02 Чего это я вдруг? Видимо, достали... (27.04.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Сделай другу приятное - испорти ему ужин.

18.02.02

- Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.

19.02.02

- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

20.02.02 (27.05.2002 "Вокруг смеха" как народное)

Хорошо, когда хрен к обеду, и плохо, когда вместо него.

21.02.02

Жидкость должна быть жидкой, но крепкой.

26.02.02

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

27.02.02 (04.11.2002 "Вокруг Смеха" как мое)

Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда его машина будет подъезжать к границе.

27.02.02

Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.

27.02.02

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь у него - как дела.

27.02.02

Народный интеллигент обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают кавалеров.

14.03.02 (08.07.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

25.03.02 (по мотивам Вадима Зверева 01.07.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров устроилась!

26.03.02

Встретились на узкой тропинке Ежик и Волк. "Ну что, опять меня бить будешь?", - спросил Ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый", - ответил Волк, пропустил Ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…"

28.03.02

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

28.03.02

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Ааа… Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая ж...!

29.03.02

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

31.03.02 (13.05.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и ниже...
- Грабли, что ли?

08.04.02 (24.06.2002 "Вокруг Смеха" как мое)

Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумями космонавтами на борту и тремями туристами за бортом.

08.04.02 (15.07.2002 "Вокруг смеха" как мое и 09.09.2002 как народное)

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

23.04.02 (22.07.2002 "Вокруг Смеха" как мое)

Надрать бы вам всем задницу, да руки пачкать неохота.

25.04.02 (22.07.2002 "Вокруг Смеха" как мое)

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

25.04.02 (22.07.2002 "Вокруг Смеха" как мое)

Документальная история
Выкидывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию компании "AVVA", приобретенную во времена приватизации за свой кровный ваучер. Стоит на акции подпись главы этой компании Каданникова, между прочим, по совместительству бессменного президента "АвтоВАЗ". Хотел, было, я выбросить акцию, но потом подумал - а не послать ли мне ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать, так, может, хоть ваучер вернут... И тогда с большим удовольствием я отправлю его Чубайсу, чтобы он вложил этот ваучер себе, в самое подходящее для него место!

26.04.02

Не в коня пойло, не в корову дойло.

26.04.02 (22.07.2002 "Вокруг Смеха" как мое)

- Поручик, вы любите женщин?
- А вы, Корнет, любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

28.04.02 (22.07.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была, есть и будет простая клизма.

13.05.02

Плох тот запор, который не мечтает стать поносом. В обратную сторону верно ничуть не меньше...

14.05.02

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, - говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро три желания взагадаю.
- Извини, - отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан, осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов простым районным стоматологом.

17.05.02 (22.07.2002 "Вокруг Смеха" как мое)

Если ты успел смыться, это еще не значит, что ты чистый. Скорее, это значит, что ты и есть то самое, что смылось.

21.05.02

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи.

22.05.02

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

28.05.02

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное слово.

29.05.02

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.

04.06.02 (19.08.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются.

05.06.02

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

11.06.02 (02.09.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Неча на мужиков пенять, коли ноги кривы.

12.06.02

Тот, кто смеется последним - смеется в одиночестве.

14.06.02

Ты победил свою лень? Расслабься и главное никому не мешай.

15.06.02

- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

22.06.02

А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

28.06.02 (11.11.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
- И наши машины такие же: они тоже шумят как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули.

29.06.02

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная греческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.

04.07.02

Самые популярные в России курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.

05.07.02

Белые пятна истории это скрытые в тумане прошлого черные дыры настоящего.

05.07.02

Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.

05.07.02

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты, а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

11.07.02

Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического касания ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься, увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты… меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.

12.07.02

Коровьи му-удрости
Без сомненья бык - скотина, но, во-первых, он - мужчина.
У коровы своя точка зрения, как на поле ей класть удобрение.
Не хочешь стать сосисками, тогда работай сиськами.
Поддержу и нашего производителя, коль сможет удовлетворить меня.
Не боимся мы мороза, греет нас тепло навоза.

13.07.02

Прилаживает зять провода к тещиному стулу и приговаривает:
- Была пила психическая, станет электрическая.

16.07.02

- Девушка, вы с рынка?
- Сам говнюк!

17.07.02

Закон Алкинсона
Сумма крепости напитка, температуры окружающей среды и угла наклона тела стремится к 90 градусам.

17.07.02

Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал.
Любитель - Сбивает бутылке горлышко.
Мастер - Вышибает пробку ударом руки.
Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов произвести данную операцию невозможно.

21.07.02 (30.09.2002 "Вокруг смеха" как мое)

- Билл, ты знаешь ковбоя Джо?
- Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
- Да. Так вот, у него трагедия - он порезал правый указательный палец.
- Ничего, постреляет пока одной левой.
- Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только одной правой.

25.07.02

Манит словно женские талии
Сверкает как солнце в Анталии
Красив как руины в Италии
Прибор, что сливает фекалии

03.08.02

Хотите почувствовать себя сиамским близнецом? Купите надувную женщину и, перед употреблением, смажьте нужное место клеем "Момент".

03.08.02

Одетого еврея еще можно спутать с христианином, а раздетого - только с мусульманином.

04.08.02 (02.12.2002 "Вокруг смеха" как народное)

Как отвадить ос
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках, берите веник и по морде их, и по морде. По другому они не понимают.

05.08.02

Скажем Минздраву - Нет!

Мы все лечились понемногу
Когда-нибудь
А кто мы с вами по диплому
Не в этом суть

Рецепт один от всех болезней
С древнейших лет
Сто граммов нам всего полезней
Сомнений нет

Вставать с ранья чтоб в лазарете
Весь день потеть?
Недолго от мучений этих
И помереть

Мы по-простому, мы по-русски
Нальем стакан
Хватило б только бы закуски
Здоровья вам!
...
Лечитесь, только осторожно
Есть страшный глюк
От перебора все возможно
Раз, и каюк

10.08.02

Красота может только украсить мир, живым его делает уродство.

15.08.02

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

15.08.02 (11.11.2002 "Вокруг Смеха" как народное)

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины.

16.08.02

Клаву почистила мама
Маму почистила Клава
И вынес на свалку Слава
Мешок электронного хлама

16.08.02

Московский завод "Алкал" выпустил в свет новинку - пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.

17.08.02

Философская беседа:
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно сходятся наше прошлое, настоящее и будущее.

17.08.02

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

18.08.02 (13.01.2003 "Вокруг Смеха" как народное)

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела делали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их делаем, чем на диванах сидим.

21.08.02

- У вас на пачке стирального порошка написано - "20% бесплатно!". Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.

23.08.02

Очень мешают нашим водителям пробки на дорогах. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

23.08.02 (28.10.2002 "Вокруг смеха" как мое)

Если на дорожке лежит что-то коричневое а вокруг вьются мухи, не проходите мимо! Попробуйте на вкус - не шоколад ли это?

24.08.02 (28.10.2002 "Вокруг смеха" как мое)

Горькая правда... суровая правда... убийственная правда... Но самое страшное, когда правда становится уже безразличной.

27.08.02

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч. Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500… просто 500 слов.

31.08.02

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

04.09.02

- Как правильно говорить – пОрты или портЫ?
- Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
- Но у меня там только один порт.

15.09.02 (27.01.2003 "Вокруг смеха" как народное)

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

15.09.02 (27.01.2003 "Вокруг смеха" как народное)

Семейная трилогия

Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку на курорт. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едим.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь вам повезет, и вы увидите вблизи еще одно величественное явление природы.

05.09.02 (11.11.2002 "Вокруг смеха" первые два как мое)

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

07.09.02 (20.01.2003 "Вокруг смеха" как народное)

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола. И все-таки вторая бутылка была явно лишней.

13.09.02

Никакого зла на нашу жизнь не хватает, особенно денег.

13.09.02

По ровной поверхности даже черепаха двигается очень резво, особенно если ее хорошо пнуть.

16.09.02

Хороший человек - это человек, мешающий жить тем, до кого у тебя нет дела.

18.09.02

Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую, а опыт помогает жить ничего этого не делая.

18.09.02

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

21.09.02

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Уж лучше бы он пошел в водолазы...

21.09.02 (09.12.2002 "Вокруг смеха" как народное)

А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...

24.09.02

Вчера к нам приходили газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

25.09.02

Надпись на памятнике:
Он выполнил свой долг до последней капли спермы.

27.09.02

Пусть все идет, как идет, чем идет на...

28.09.02

Куй счастье другим, и оно тебе откуется.

02.10.02

Нет, перст судьбы не столь фатален
Сколь он фекален и факален

08.10.02

Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет!

08.10.02

Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь, подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам сразу.

11.10.02

Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.

11.10.02

Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.

28.10.02

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

30.10.02 (23.12.2002 "Вокруг смеха" как народное)

Лучше хрен в руке, чем банан в заднице.

04.11.02

У нас нынче Родину не продают, наоборот - ее стараются купить и подешевле.

11.11.02

Только в нашем госучреждении, когда ты в чистом костюме едешь в лифте, то на одном этаже тебя могут задвинуть в угол мешками мусора деловитые уборщицы, а на другом этаже мазануть кистью слегка подвыпившие маляры.

15.11.02

В детстве у меня была мечта стать знаменитым. Я представлял себе, как я захожу в общественный туалет, а там вокруг по стенам начертаны мои изречения. Или еще лучше, открываю я газету, а там полный подвал моих скабрезных анекдотов... Прошло много лет, и теперь каждый день я слышу мои прежние мысли из уст нынешних политиков. Но почему же это меня совсем не радует?

25.11.02

Жить только в свое удовольствие так же неестественно, как заниматься сексом только с самим собой.

26.11.02

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

29.11.02

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

04.12.02

От безделья очень хочется кушать, только нечего.

04.12.02

Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать о чем они.

05.12.02

Трудно понять человека, если он ни о чем не говорит, и совсем невозможно, если он говорит ни о чем.

05.12.02

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

14.12.02

Водка - это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а иллюзии - в виртуальную реальность.

17.12.02

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

18.12.02

В России начинают строить новую жизнь каждый раз, когда ресурсы прежней жизни полностью разворованы... и заканчивают этим заниматься, когда разворованы все ресурсы на строительство.

23.12.02

Если ping не идет к провайдеру, то пусть провайдер идет на...
(первое правило выбора провайдера)

24.12.02

При лобовом столкновении побеждает не тот, у кого у кого голова крепче, а тот у кого череп прочнее.

25.12.02

Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера. Его мощность составляет 100 мегаватт!

09.01.03

В каждой рекламе есть доля правды. Если сказано: "Раздача слонов", значит точно - раздача, пусть хотя бы и п#здюлей.

11.01.03

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

12.01.03

Зачем человеку идти в "Second hand", если у него обе руки на месте?

15.01.03

Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает - за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится.
И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает - за это время цены на проезд обязательно вырастут.
А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой проездной билет, какой им удобно.

18.01.03

В наш автобус без мыла только водитель влезет.

18.01.03

- Чем ежиха отличается от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.

21.01.03

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

21.01.03

- Зачем птицам гнезда?
- Чтобы было, где согревать свои яйца.

22.01.03

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом ещё протёр между пальцами и опять же говорит, - дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было сюда на Красную площадь приходить!

27.01.03

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

27.01.03

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

28.01.03

- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

03.02.03

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

03.02.03

Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет

03.02.03

Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т.Д. За это время она поставила на ноги восьмерых детей и семерых внуков. И вот теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и валяется без чувств, где ни попадя.

04.02.03

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.

05.02.03

Ну не может их шестисотый спорить с нашим семисотым кировцем, пусть хоть в лепешку расшибётся.

05.02.03

Встречаются у нас еще люди, которые не желают протягивать руку утопающим в роскоши.

06.02.03

Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это регулярный приём алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы мёрзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий, они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.

06.02.03

Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию на местности. Первым к финишу пришёл мастер Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого сумел вовремя включить автопилот.

07.02.03

Смешные деньги - смешная жизнь...

08.02.03

Как сказано в новом законе о Русском языке: Вместо чуждого заморского слова Компьютер вот вам родное русское слово из трёх букв.

09.02.03

Есть такое природное явление - "бесконечно малая величина". Субъективно - она, конечно, величина! А объективно - пустое место.

11.02.03

...а обороты бывают причастные и непричастные, а также высокие, низкие и совсем уже не цензурные.

17.02.03

Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание лучше поубавить.

18.02.03

Откровенничают две невесты в загсе:
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

25.02.03

Жизнь – это многосерийный сон с перерывами на еду, учёбу и производство новых зрителей.

25.02.03

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи моё лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да ещё чем-то там подмаргиваете.

25.02.03

Надоели месячные? Попробуй не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

26.02.03

Чайник на дороге - досадная помеха.
Пьяный на дороге - возможная авария.
А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не важно, что она делает - сидит за рулём, или рядом с водителем, или просто пошла в парикмахерскую.

27.02.03

Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит контролёр с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто уступите ему место.

28.02.03

Тёща вспоминает свою молодость:
Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!

28.02.03

В преддверии 8 марта:
- Сколько стоят эти прекрасные розы?
- Аны дастаят до слэдущего праздныка!
- Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
- Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!
- Ну и сколько денег вы хотите?
- По трисьта рублэй за каждый штук.
- Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны ещё свежие!

28.02.03

Всё Естественное полезно и уже по сути своей созидательно, и только Разумное несёт в себе вирус бессмысленного и беспощадного разрушения.

05.03.03

Правда всегда голая и не всегда красивая. Но достаточно только слегка прикрыть её и возникает ложь, которая расползаясь по телу правды окутывает её всю в яркие правдоподобные одежды.

05.03.03

Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план "Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали свой результат. Комментируя операцию по задержанию угнанного катка начальник ГАИ десять раз был вынужден повторить слово "Блин".

06.03.03

Дорога на хуй - это та же дорога к храму, только в обратную сторону.

14.03.03

Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и переспать. I’ am sorry.

17.03.03

Чтобы стать настоящим руководителем нужно обязательно овладеть смежными профессиями: рукопожиматель, рукоотрыватель, руколизатель, рукоотмыватель и рукоуказатель. Кроме этого нужно напрочь позабыть о своей первой и основной профессии - рукоразводитель.

21.03.03

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!

21.03.03

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца, я бы тебя вовсе не заметил.

09.04.03

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

10.04.03

После третьей бутылки безвыходных положений не бывает. Бывают безвыползные.

14.04.03

- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Её уже позвали, чешись пока сам.

14.04.03

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

14.04.03

Девиз для дятлов: Долбишь - не скучай, торчишь - отдыхай.

16.04.03

Если с души упал камень, то облегчение тем сильнее, чем больше других душ он придавил.

17.04.03

Банка чёрной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

22.04.03

Алименты - это НДС за обретение свободы.

22.04.03

Гидрометцентр предупреждает:
УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

26.04.03

Начинаем утреннюю поверку.
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
...А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

27.04.03

- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

12.05.03

Страна у нас богатая, а мы её бедные родственники.

14.05.03

Быть современной - самая древняя из женских привычек.

15.05.03

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не солёные и без банок.

15.05.03

У человека есть три главных врага: голод, нервы и совесть. И если бы они ещё не враждовали между собой, то ... он не был бы человеком.

21.05.03

- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...

21.05.03

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов ещё и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почёта" по стадиону, а получивший её повторно должен носить ёё на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов ещё и зрители.

22.05.03

Не надо иметь мозги, мозгами надо работать!

22.05.03

Мы смеясь всегда расставались со своим прошлым, и смех этот был всегда нервным.

28.05.03

- Он пьёт почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему - почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьёт так же много, но не так же редко.

29.05.03

Надпись на женской бане: С яйцами вход воспрещён!

29.05.03

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

31.05.03

Все болезни от головы. Нет головы - нет болезней.

02.06.03

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

19.06.03

Фонтан желаний иссякает с шевелюрой.

24.06.03

По смелости зайцы не уступают никому. Они уступают по трусости.

25.06.03

Настоящий амбал должен вырастить мышцы, построить крышу и сесть в тюрьму.

26.06.03

Специалист не может быть узким или широким, молодым или старым. Будущим или прошлым тоже не считается. Специалист может быть только настоящим.

27.06.03

Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

04.07.03

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймёшь...

11.07.03

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

14.07.03

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

15.07.03

Простой русский человек не любит математику - она почти всё доказывает от противного. Зато он любит сказки - они почти всё доказывают от приятного.

15.07.03

- Не хотите ли сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить ещё...

17.07.03

Ода сестре милосердия
Спят сторожа, спят уставшие клёны
Свет потушили в палатах больницы
Только доносятся вздохи и стоны
Из кабинета дежурной сестрицы

Спать не даёт ей её милосердие
Каждую смену без исключения
И возвращает такое усердие
Жизнь пациентам ночного лечения

17.07.03

Мудрец с мудрячкой как-то раз
Решили испытать экстаз
Но не как все и как везде
А чтобы вспомнить как и где
Короче, не забыв стакан
Пошли на стройку в котлован
И только улеглись уже
В том котловане в неглиже
Как самосвал привёз цемент
И завалил эксперимент
. . .
Не стоит горько нам тужить
И голосить ни в коем разе
Отныне вечно будут жить
Сердца застывшие в экстазе

21.07.03

Говорила Алёнушка: "Не пей, Иванушка, козлёночком станешь!". Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козёл.

24.07.03

Карман на моей широченной штанине
Её сексуально привлёк
Она подошла вся виляя бикини
... и вынула мой кошелёк

31.07.03

Идёт собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет. Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у неё тросточку и тут же съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды выручу. Пойдём со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака смотрит на него грустными глазами и отвечает: "И на хрена мне теперь все твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный переносной туалет сожрал".

13.08.03

Всё, что можно было сказать умного уже было когда-то, кем-то и где-то сказано, а потом забыто - когда, кем и где. Но главное, забыто - что.

13.08.03

Лотерея - это когда тебе обещают, что выпадет счастье, а выпадают зубы.

13.08.03

Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад, если это не женский зад.

14.08.03

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошёл загар от тела
Но остался сифилис

18.08.03

Ещё один тупой анекдот про эстонцев:
- Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

27.08.03

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались всё больше лицемерные и посредственные.

28.08.03

В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролёр и говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу же встрепенулись и начали предъявлять билетики.

28.08.03

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

28.08.03

Крепкость особенно полезна только вместе с выдержкой, например в коньяке, или в случае, когда тебе говорят обидную правду. Но бывает, что достаточно и одной крепкости, например в водке, или в случае, когда тебе нагло хамят.

28.08.03

Звёздная ночь. Мраморный дворец. Султан берёт список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
- Закусить не желаете?
- После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
- Закусить не желаете?
- После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идёт дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
- Закусить не желаете?
- После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
- Закусить не желаете?
- Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади свои яства и снимай штаны, противный!

04.09.03

Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут дырки в их защите.

10.09.03

- Папа, скажи, зачем нужна арифметика?
- Ну, это просто. Если сейчас 2003 год, то арифметика говорит, что следующий год будет 2004.
- А когда нужна высшая математика?
- А высшая математика нужна тогда, когда приходится учитывать вероятность того, что следующий год может стать 1425, если мы не закончим играть с вакхабитами. Впрочем... тогда и высшая математика больше нужна не будет.

17.09.03

Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем промеж глаз. А вот с Циклопом такой фокус уже не прошёл...

17.09.03

Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь эта рыба ещё более ценится во всём мире не столько за свои вкусовые качества, сколько за то, что если налить ей рюмочку водки, то с ней можно душевно попиз... т.е. доходчиво, в простых и понятных словах обсудить любую мировую проблему.

18.09.03

- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не себе вызываю, у меня тёща с балкона упала!

22.09.03

По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять застрелили мирного палестинца... Уже и с пулемётом на улицу выйти не дают!

23.09.03

Если у всех на тебя уже аллергия, это ещё не значит, что ты прав.

25.09.03

Электорат - это часть народа, обманутая политиками.

26.09.03

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на неё срут!

27.09.03

Цэнтыр кавказкава рускава прыглашаэт грудастых талстапопых бландынок с лубым цвэтом валос дла работы в должнысты препадаватэля авашных култур на рынках Расыи.

29.09.03

- Хочешь знать, где хорошие девушки покупают модную обувь?
- Нет, я хочу знать, где модные девушки покупают хорошую.

02.10.03

Есть такой прибор - впендютор
Чтоб впендюривать всем разом
Это вовсе не компьютер
И не виснет он, зараза
Если надо массы вздрючить
И общественность поднять
Кто-то все каналы включит
И начнёт по ним вонять
Тут и пряник, тут и розги
И хмельной патриотизм
Лишь бы всем прочистить мозги
Чтоб в них влить идиотизм

02.10.03

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Всё, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

07.10.03

Кролики совсем не умирают - они становятся ушанками, шубками, муфточками и продолжают жить в наших душах.

07.10.03

Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! Пойдём бабочек ловить!
Пятачок отвечает:
- Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!
Винни Пух почесал в затылке и говорит:
- Это ничего, зато у тебя есть ружьё и цветной зонтик!
Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всём на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит:
- На этом большом баобабе живёт много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты весёлый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши!
С этими словами Винни Пух взял ружьё и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружьё было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:
- Винни! Винни! Беги скорей сюда! Тут такая большая БАОБАБОЧКА прилетела!

10.10.03

- Васёк, а Васёк, позабавь меня чем-нибудь весёлым...
- А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуёчками не забавляют!
- Ой, Васёк, я от тебя тащусь!

15.10.03

Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как поёт CD на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося дисковода и рассекающий всё, что попадается на его пути?

15.10.03

Чтоб патриотом стать скорей
Стремился он за семь морей
Чтоб там сионским солнцем греем
Ортодоксальным быть евреем
...
Сбылась мечта, и в Иудее
Несёт он русские идеи

16.10.03

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию - из окурков Галины Бланки.

23.10.03

И среди пассивных встречаются буйные.

23.10.03

- Какая девушка! Глаз не оторвёшь!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросёнка.

26.10.03

Пришла зима! Пешеходы надевают тёплые трусы, а остальные - шипованную резину.

28.10.03

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

29.10.03

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

30.10.03

Компьютеры не умирают, они отдают свою душу Богу... И на хрена ему столько компьютеров?

30.10.03

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть, как выпить хочется!

31.10.03

Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.

17.11.03

- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошёл в ж... со своим Новым Годом!
- Опять в ж...? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!

17.11.03

"Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", - философски утешал туристов у разбитой бутылки пьяный ёжик.

23.01.04

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего припёрся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего припёрся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего припёрся?
- А ты ещё меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего припёрся?

24.01.04

Начальнику ЗАГСа. Заявление.
После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что всё моё имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!

30.01.04

Не надо догонять время, от времени надо бежать.

04.02.04

Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение сзаду наперёд прочитают!
Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше пойдём отсюда, потому что по их правилам не очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".

10.02.04

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в его честь новый сорт водки - "Мироновка" в бутылках по 0.8 литра!

22.03.04

Моя почта: niotkuda@bk.ru или syy@rambler.ru