Авторефераты Стаса Янковского

---

06.01.13

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

07.01.13

Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.

22.01.13

И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.

23.01.13

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.
Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.
В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.
Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

28.01.13

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

30.01.13

У обычной компьютерной мыши две клавиши под два пальца. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

01.02.13

Чтобы больше худеть, надо меньше есть.
Чтобы меньше есть, надо больше спать.
Чтобы больше спать, надо меньше работать.
Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег.
Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести.
А что такое иметь совесть никто не знает.
Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.

04.02.13

Кто ищет виноватых, себя не замечает.

13.02.13

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

13.02.13

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

15.02.13

Половина пострадавших от преступлений не обращается в полицию, потому что половина из них боится, что им будет только хуже от преступников, а другая половина, что от полиции.

19.02.13

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

21.02.13

Взятки, откаты, распил, и портрет Гаранта в кабинете - этого уже достаточно, чтобы стать членом партии власти, но ещё не достаточно, чтобы стать её думским мозгом. Чтобы стать мозгом, надо ещё купить лицензию на право лизать высочайший зад.

26.02.13

Дядя Володя, три года провоевавший в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, часто так посмеивался над нашими житейскими волнениями:
- В сорок втором как фриц дал мне прикладом, так у меня больше никаких проблем с зубами, а вы всё ходите и ходите к стоматологам...

04.03.13

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

04.03.13

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

04.03.13

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

05.03.13

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

05.03.13

Жизнь прекрасна, если не морочить голову её смыслом. Это вам на любой ферме любой бройлер, поросёнок и бычок скажет.

06.03.13

Жизнь станет лучше, когда все захотят жить лучше, но многие хотят жить только лучше других.

11.03.13

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

13.03.13

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

13.13.13

Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

19.03.13

Счастье достанется всем там и тут. Хочешь - получишь, не хочешь - дадут.

19.03.13

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

19.03.13

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

25.03.13

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

26.03.13

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

28.03.13

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

29.03.13

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

01.04.13

- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.

02.04.13

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

03.04.13

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

10.04.13

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

27.04.13

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

30.04.13

Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.

15.05.13

Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.

16.05.13

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

16.05.13

Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

17.05.13

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

21.05.13

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

22.05.13

Не копи в себе злобу, не жадничай.

24.05.13

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

05.06.13

Не хочешь страдать от чужой глупости - наслаждайся своей.

05.06.13

Территория России чем-то напоминает полигон: иногда военный, иногда испытательный, а чаще всего - полигон бытовых отходов.

06.06.13

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

11.06.13

Есть свобода личности - нет личности.
Есть свобода совести - нет совести.
Есть свобода выбора - нет выбора.
И для кого вся эта демократия?

18.06.13

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

18.06.13

В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо.

21.06.13

Подписка на еженедельную рассылку обновлений: