Авторефераты Стаса Янковского

---

02.07.07

Одни правители оставляют в истории отпечаток руки, другие - отпечаток ноги, но чаще всего они оставляют отпечаток жопы, и реже всего - головы.

02.07.07

Минёр сапёру подложил свинью.

04.07.07

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.

04.07.07

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.

05.07.07

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

07.07.07

Трудно заставить себя платить за то, что ничего не стоит, но ещё труднее согласиться платить за то, что отдаёшь даром.

11.07.07

Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю. Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. Далее по спирали.
(Краткий курс мировой истории)

13.07.07

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим помогает скрыть потребности.

17.07.07

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

17.07.07

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

20.07.07

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

20.07.07

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

24.07.07

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене всё это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно, мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!".

24.07.07

Интеллигент - высший продукт воспитания, интеллектуал - высший продукт образования, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

24.07.07

- У вас в деревне телевидение есть?
- Только спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

26.07.07

В знаменитой скульптуре сталинского периода "Девушка с веслом" был заложен глубокий смысл: "Не огреби!".

27.07.07

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

27.07.07

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

31.07.07

Нечего терять только тому, у кого всё чужое.

31.07.07

- Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

01.08.07

Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.

01.08.07

Нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией для всех видов двуполых животных в период их генетического вымирания.

02.08.07

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и отличный тренажёр для распутывания любых узлов.

02.08.07

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

03.08.07

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший всё сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

03.08.07

Человек отличается от животных тем, что задаёт себе много лишних вопросов и раздаёт другим много лишних советов.

08.08.07

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

08.08.07

Мало бросить пить, надо ещё научиться мыслить трезво.

09.08.07

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелёк!
- Плевать я хотела на твой кошелёк, мне важно содержание!

14.08.07

Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти мы решили выпить и всё забыть.

15.08.07

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

23.08.07

Мечты не наказуемы, иллюзии не оправдываемы.

24.08.07

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

24.08.07

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой тоже практически ничего.

28.08.07

Неизвестное рядом: Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

28.08.07

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

31.08.07

Русский человек как нация не пропадёт никогда, потому что в хорошие времена ему всё равно, а в плохие ещё всё равнее.

03.09.07

- Папа, а меня аист принёс?
- Нет, тебя ворона накаркала.

05.09.07

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен всё время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

06.09.07

От ненаглядного до ненавистного один шаг налево.

06.09.07

Что позволено политику, не должен позволять себе никто, не состоящий на учёте.

08.09.07

- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

12.09.07

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

12.09.07

Плохо, что у нас врагов больше, чем друзей. Хорошо, что у наших врагов то же самое.

13.09.07

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской - обычный бизнес.

17.09.07

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

18.09.07

Жена в доме - это не только кухня, стирка и магазины, но и пол.

18.09.07

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.

18.09.07

Маркетинговый отдел завода Кристалл провёл опрос населения: "Какой должна быть водка?".
Большинство опрошенных ответило: "Водка должна быть!".

19.09.07

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня ещё как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

20.09.07

Обычная история - всё началось с того, что он её раздел, а кончилось тем, что она ему предложила раздел имущества.

18.09.07

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет только мокрое место.

25.09.07

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

26.09.07

Трудно сказать то, что хочешь. Ещё труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

27.09.07

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

27.09.07

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

01.10.07

Слушается дело об изнасиловании:
- Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
- Потому что на нём были очень дорогие ботинки.
- Только поэтому?
- А почему же ещё? На нём больше ничего не было.

01.10.07

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот, я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы...

02.10.07

Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.

03.10.07

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

03.10.07

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

05.10.07

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

05.10.07

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

05.10.07

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы, и мухи против г-на.

08.10.07

Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если родилась, то дураком оказывается подчинённый.

08.10.07

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны. Хорошо, что ограничены его возможности.

11.10.07

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто боксом обычно занимаются люди с уже пониженным интеллектом.

11.10.07

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

12.10.07

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в своё дело.

15.10.07

Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д. К сожалению, исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно иссякло после того, как учёные решили поменять эти знаковые числа в слове Единоросы.

15.10.07

- Папа, а в чём смысл жизни?
- В жизни всё имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

16.10.07

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

17.10.07

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество - они быстро размножаются.

19.10.07

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

24.10.07

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

26.10.07

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

28.10.07

В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели мухи.

28.10.07

Знакомятся девочка и мальчик:
- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

29.10.07

Если мы ставим перед собой цель, это ещё не значит, что мы хотим в неё попасть.

01.11.07

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

01.11.07

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

02.11.07

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они произносятся, и что означают.

02.11.07

Шутка считается удачной - если ты смеёшься последним, полуудачной - если ты смеёшься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

02.11.07

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.

03.11.07

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы.

06.11.07

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

06.11.07

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

07.11.07

Если Валуев - это образец мужчины, то самка гориллы - образец женщины.

12.11.07

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

13.11.07

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

15.11.07

Хвалиться своими достижениями, сделанными "где-то там", да ещё перед людьми, которые прекрасно видят, чего стоят твои достижения здесь - в лучшем случае не умно. Самое доброе, что тебе могут посоветовать - а не пойти ли тебе "куда-то туда" и не похвалиться ли "где-то там" тем, чего ты достиг здесь.

16.11.07

Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.

19.11.07

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.

20.11.07

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать ещё лучше.

20.11.07

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одарённые люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одарёнными.

22.11.07

Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.

27.11.07

Человек не может думать обо всём сразу, поэтому он думает ни о чём по-порядку.

28.11.07

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

29.11.07

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперёд, чтобы ещё до этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

29.11.07

Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для отъезжающих!

29.11.07

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

05.12.07

На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.

06.12.07

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

06.12.07

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

07.12.07

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

10.12.07

Хуже бестолковых детей могут быть только бестолковые родители.

11.12.07

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

11.12.07

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

12.12.07

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но ещё труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

13.12.07

Мы живём в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

14.12.07

Зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъёмность 6 человек". На третьем написано "Директорский".

14.12.07

Середина 2008 года. На борту самолёта с Медведевым нештатная ситуация. После аварийного приземления под Угличем в самолёт заходит Святой царевич Димитрий. Медведев его спрашивает:
- Скажи, тёзка, кому это всё было выгодно?
Царевич отвечает:
- Спроси лучше, кому это было не выгодно.

18.12.07

Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но и цель, ради которой можно его уничтожить.

19.12.07

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Всё зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

19.12.07

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьёт морду, а интеллигентный - лицо.

21.12.07

Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.

21.12.07

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

24.12.07

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

24.12.07

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.

26.12.07

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

27.12.07

Только русские люди могут встречать один и тот же Новый год многократно.

28.12.07

Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
Ссылка на РБК

29.12.07

Подписка на еженедельную рассылку обновлений

E-mail: