--- Неправильные мысли о жизни ---


Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не выставлять на показ его количество.

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

Борьба со своими вредными привычками - самая бесполезная из привычек, а борьба с чужими - вдобавок еще и самая вредная.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Успех никогда не приходит один. С ним приходят сразу две беды: завистники и соавторы.

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.

Абсолютная свобода - это осознанная никому ненужность.

Как только красивая идея обретает плоть, многие тут же норовят ее трахнуть.

Не можешь быстро думать - быстро молчи.

Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Если человека не восхищает ничто вокруг - значит, ему нечем восхищаться внутри себя.

Чтобы сгладить самый острый вопрос, достаточно найти на него самый тупой ответ.

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

Пришел пророк и принес истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес штопор".

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.

Один в поле, а сколько вони!

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Жизнь - это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными. А зритель - всего один.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.

Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.

Вся наша жизнь – это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.

Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит, когда плохо.

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Если появится кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Одним не дает покоя журавль в небе, другим - шило в заднице.

Жизнь - это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

Трудно вести откровенный разговор, но еще труднее при этом не проболтаться.

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но ещё может дать за него в глаз.

Школа жизни - это единственная школа, которую совсем не хочется заканчивать.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Факты бывают голые, приукрашенные и исторические.

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было стыдно читать свой некролог.

Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Если постоянно думать только о своей заднице, то постепенно начинаешь только ею и думать.

Когда желаемое не становится действительным, приходиться выдавать действительное за желаемое.

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу.

Если тебе предлагают сыграть, рассчитывая только на везенье, значит кто-то уже точно рассчитал, как тебя прокатить.

Одни люди привносят в мир голос разума, другие голос сердца, а третьи только звуки пищеварительного тракта.

Стремясь жить по-человечески люди часто поступают по-свински.

Счастье - это еще не познанное разочарование.

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Вовремя смороженная глупость делает обстановку более тёплой, чем не вовремя испечённая мудрость.

Если тебе кажется, что всё вокруг против тебя, вспомни: есть ещё один решающий голос - твой.

Важно не то, как тебя зовут, а то, как тебя называют.

Чтобы увидеть себя со стороны, не поворачивай к зеркалу лицом. Поверни к нему задом.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Не мешайте мне жить хорошо - не трогайте моих иллюзий!

Как мало людей имеющих свои цели. И как много людей делающих чужие цели своими мишенями.

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.

У больших людей большие иллюзии.

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

В гонке со временем можно отставать, а можно и выходить вперёд, но главное - не прийти к финишу раньше времени.

Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о диких женщинах...

Почему мужья так боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и всё.

Семейная жизнь - это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.

Если тебе не дано летать, то хотя бы ползай с гордо поднятой головой.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

Не люблю, когда меня обзывают гением. Люблю, когда это говорят искренне.

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

Стоит только захотеть... а уже и не стоит.

Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Предложи мне в долг, и я за тебя порадуюсь.
Не говори этого слова, и мы останемся друзьями.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать: отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить повышения зарплаты.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.

Зрение человека очень избирательно - он хорошо видит свою беду и плохо свою вину. Но стоит ему посмотреть на других - и всё наоборот.

Я никогда не отказываюсь от своих слов... в крайнем случае беру их обратно.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько ни купи, а всё равно докупать придётся.

Сапёры не ошибаются, они искупают наши грехи.

Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой всё по херу, и даже то, что она сидит за рулём.

Суть лести не в том, чтобы показать чью-то величину, а в том, чтобы показать свою ничтожность.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот долбаный огород чужим.

Может быть, от страха душа и уходит в пятки, но от пива она точно уходит аккурат под мочевой пузырь.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом

Если ты на излёте, значит ты всё-таки летал!

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Чтобы преодолевать препятствия, совсем не всегда обязательно их тщательно изучать, иногда достаточно просто не обращать на них внимания.

Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа?

Воровская честь - это легенда о благородстве шакала при затравливании жертвы и дележе её с другими шакалами.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Опыт бывает только горьким, а сладким - только обман.

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Коммунизм и фашизм - это как дерьмо и отстой, одно всплывает, а другое тонет, но смердят и травят всё живое они одинаково.

Вечность - это мания величия кратковременности.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Житейская мудрость: Посмертная слава - это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия - тоже не плохо.

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Люди ссут по разным причинам: одни от страха, другие от смеха, третьи от пива... И только писают все они одинаково тоскливо.

Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Голова - это ещё не всё, что нужно иметь, чтобы забивать гвозди. Ещё требуется хотя бы каска.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Когда человек начинает жить для себя и делать только то, что интересно ему самому, то никому другому он больше не интересен... кроме как, может быть, наследникам, которых интересует его здоровье.

Я не против того, чтобы каждый имел своё мнение. Я против того, чтобы имели чужое.

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

Как говорил Иуда, человек лишь тогда чего-нибудь стоит, если его можно за что-нибудь продать.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

О выборах: Чем меньше хочется выбирать из того, что есть, тем больше хочется выбирать из того, что пить.

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

Если человек, а тем более начальник, несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Нельзя быть немножко честным, также как и слегка трезвым.

Умение слушать заключается не в том, чтобы понимать о чём говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".

Если совесть не даёт вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днём.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Возле метро Парк Культуры наблюдал я такую сценку. Стоит бабка рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и, притушив, кидаю в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина.
Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мудак.

Читаешь прессу и думаешь - факты! А на самом деле - это фак тебя...

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков.

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.

В мутной воде лучше живётся не тому, кто лучше плавает, а тому, кто хуже тонет.
(Или: Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.)

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме всё по честному, а в жизни всё по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Свобода - это когда никто и ничто не мешает тебе жить честно.

Не важно, кто прав. Важно, кто лев.

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

ВСЁ, ЧТО НАЖИЛ
С завещанием я не спешу
Но скажу наперёд и без торгу
Всё, что нажил, как есть, распишу
Душу - богу, а тело - моргу!

Тёте Гале - старый утюг
Дяде Пете - эспандер и санки
МВД - отпечатки рук
Военкому - кирзу и портянки.

Ходарковскому - чай и табак
"Пепси-коле" - 14 крышек
В Эрмитаж сдам заплечный рюкзак
В город Мышкин - коллекцию мышек.

Миру - мир и его же хижинам
Пугачёвой автограф дам свой
Вроде всё, и никто не обиженный...
А врагов забираю с собой!

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них написано.

Незваный помощник - лучший вредитель.

Чтобы лучше разбираться с достойными противниками, не надо искать себе отстойных союзников.

Бог не судья - взяток не берёт.

Хочешь быть богатым и счастливым, не помогай другим быть бедными и несчастными.

Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребёнка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Афоризм - это фраза одного умного человека, которую пересказывает каждый дурак.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Если не знаешь, ставить ли точку в своём романе, ставь их три!

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Прослушав в новостях прогноз курса валют:
Дураки бросаются поступать, как им советуют;
Умные делают всё наоборот;
А мудрые включают звук.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Когда-то, когда я был совсем маленьким, а было это ещё в дозастойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама выходит на работу к себе на завод в 7 утра, я выхожу в школу в 8, а вы с папой выходите в свои научные институты позже всех - в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я ещё долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Человек есть! Это как пить дать!

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, что эти льготы натурально распределяли.

Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

О возрастах.
Молодость кончается, когда вошёл во все двери, какие мог, и перестал стучаться во все, какие хотел.
Зрелость - это промежуточное состояние человека между тем, когда ему хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не забывали.
Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же возрасте, когда учиться уже поздно, а работать ещё рано.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Вера помогает жить не чувствуя себя обманутым.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Приятно слушать, когда женщина молчит.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Горькую правду запивают дешёвой водкой, а сладкую ложь - дорогим коньяком.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Страшно, когда серые личности выходят из тени.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя её наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козёл не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы всё поняли, милочка?
- Да, я всё прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашённых актёров, режиссёров и зрителей.

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

Правду замалчивают только те, кто не может её заболтать. Вот пресса - она никогда ни о чём не молчит, а постоянно ни о чём болтает.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрёстках во все стороны горит зелёный свет.

Всё, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание чёрной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

Сиюминутные заботы напрягают своей бесконечностью.

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько её видно.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Марионетки никогда не поддержат своего кукловода.

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
(Совместно с Владимиром Малёшиным)

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только лапшу.

Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

Молодость даётся человеку, чтобы совершать ошибки, зрелость - чтобы их исправлять, а старость - чтобы об этом жалеть.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с), Стас (с)

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных всё отобрать.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

На приёме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звёздно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе - сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её просто насмешил.

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

Человек находит, когда ищет. И перестаёт искать, когда думает, что нашёл.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Моя почта: niotkuda@bk.ru или syy@rambler.ru