Фразы и анекдоты Димыча

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате!

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная!

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде!

Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!

Дайте мне точку опоры, а то попаду в вытрезвитель!

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай... Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я таких слов и не знаю!
Попугай:
- Ну так, и кто ж с таким мудаком говорить станет?

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. И тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Она положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Ведь это же комната смеха!!!
Мужик:
- Вот, блин, память... Совсем забыл тебя пощекотать!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

В организме подлого человека недостаточно калия.. Особенно цианистого!

Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну, кто так играет султана?? Ты же владыка империи... Сорви с нее одежды! Возьми ее!!!
- Курочкина, мать твою... Кто так играет наложницу??? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??? Оттопырены штаны??? Сидоров... Кто так играет евнуха?!!

Подарите женщине весь мир, и она сделает вас маленьким ковриком перед входом в него.

Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из девочек - женщин!

Я познал истину и требую вина!

Много людей пройдет через вашу жизнь: одни оставят свой след в сердце, другие - на вашем лице, но больше всего следов останется в печени!

У женщины как и у России две проблемы: или пи$да чешется или голова болит!

По дороге вдоль кладбища идут философ и его ученик. Мимо проезжает роскошный лимузин.
Ученик, глядя на машину: - Кому-то улыбается судьба!
Философ, глядя на кладбище: - Кому-то Веселый Роджер !

Мужчина и женщина занимаются любовью. Тут звонок в дверь.
Женщина: - Это мой муж, быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах. На дереве сидит кукушка, смотрит на мужика и говорит: - Привет конкурентам!
Мужик: - Какой я тебе конкурент?
Кукушка: - А кто в чужое гнездо суёт свои яйца?!!

Вышел кот на двор и начал кричать:
- Мяу, мяяу, мяяяяу!
Пес высунул голову из будки и говорит:
- Иди спать, недоношенный, еще только февраль!!!

Несла Красная Шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал. Побила Красная Шапочка волка и хвост ему узлом завязала. Лежит волк, стонет, матерится. А с дерева на него ворона смотрит, смеется и говорит:
- Ну что серый, наелся пирожков???
- Не могу понять: как это у нее получилось?
- А за что, по-твоему, ей краповый берет дали?!!

Учительница: - А ну ка Машенька расскажи нам про Илью Муромца!
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо, Машенька, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - И кликал, и кликал, пока вусмерть не закликал свою мышку!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Мест нет, сил тоже нет, а спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Просыпается он и видит в окне лицо девицы.
Мужик: - Чего надо?
Девица: - 100 рублей, и я отсосу!
Мужик: - Нет, спасибо. Я спать хочу!
Только заснул, опять стук в окно. Смотрит - другая девка.
Мужик: - Ну чего еще?
Девица: - Слышь, мужик, давай за 50 отсосу!
Мужик со злостью: - Пошла нах, я спать хочу! Тебе понятно?!!
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет по дороге мент, смотрит - фура в неположенном месте стоит. Думает:
- Блин! Что за непорядок? Сейчас покажу ему кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине и стучит в окно. Вылезает сонный мужик и говорит:
- Ну, что? И тебе не спится? Бери четвертак! Соси!!!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.
Врач: - Мы будем вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово!.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Так, вы что... траву мне в жопу совать собираетесь?!!

Профессор диктует студентам:
1. Любовь гараздо важнее секса, потому что её не купишь за деньги!
2. Но самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает всё!
Cтудент: - Профессор, а где логика?
Профессор: - Какая логика?
Студент: - Ну, вы знаете... от любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант:
- Я думаю - от количества выпитых рюмок.

На фирме открыли вакансию менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы доходов от продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить доходы от продаж в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему:
- Разочаровал ты меня... Продал всего 100 париков на 1000 долларов, как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! После этого они отдираются только вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули, и теперь они годятся только на помойку! Вместо прибылей одни убытки!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот вам оплаченный счет за эти парики на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - Я же вам обещал пятикратное увеличение прибыли! Это счёт от исторического музея за 100 скальпов!!!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала бомба, весь экипаж погиб а он остался жив!
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал в озеро и не пострадал!
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не оказалось!!!
(ретро)

Горе тому, кто родился в овечьей шкуре, но с волчьей душой: ибо среди овец ему стыдно, а среди волков - страшно!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с... Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нём что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад, этого мyдaка!
Душа умирающего: - Вовчик, ты чё?!! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!
Душа умирающего: - Ну, а я здесь причём?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-нить оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
- Э, нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол, чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты чё?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

На суде идёт слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли, о чём я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь... Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!

- Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединяются эти два качества - он юморист!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала тёща. Сидят они втроём за столом, пьют чай.
Тёща: - Что то ты зятек не весел?! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Тёща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Лёгкое поведение - это тоже тяжёлая работа.

Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложённые мужчины, а также атлетически сложённые женщины для их охраны!

На радио Europa+ в прямом эфире раздается телефонный звонок.
Ведущий:
- Алло?
Мужской голос:
- Добрый день. Жена и друг Олега Петровича хотят поздравить его с Днем рождения. И ещё передайте, что мы приготовили ему маленький сюрприз!
А потом, видимо, забыв прикрыть трубку рукой тот же госос негромко добавляет:
- ... увеличили рога на несколько сантиметров...
Ведущий:
- Хорошо, я передаю ваши поздравления.
Голос:
- Большое спасибо!
Ведущий списывает с АОНа номер телефона, быстро вводит его в справочник и затем передаёт в эфир:
- Олег Петрович! Если вы нас слышите, запишите ещё и адрес!

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, ещё с бОльшими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Лёха, я чёта в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Лёха:
- Ок. Перелазь... Только осторожно!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Лёха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Чё делать-то?
Лёха:
- Сваливать нахер!!!
Мужик:
- Это почему?!!
Лёха:
- А потому... что балкон твой... с другой стороны!!!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!
(ретро)

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме. Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!!!
(ретро)

В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ожидаешь!!

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, блин, как не везёт. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не даёт. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно такая же ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работать не хотят!
(ретро)

Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумi ш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!

Идёт красивая девушка по улице. На неё смотрят 3 мужика и каждый думает:
1-й: - Какое милое личико!
2-й: - Какая обалденная фигура!
3-й протирая глаза: - Какие симпатичные близнецы!!!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума, дашь мне?!
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел!
Кум:
- Не! Ну, ты такая красивая баба, и всё такое!
Кума облегчённо:
- Ах, ты про это! А я думала, что самогон в долг просить будешь...
(ретро)

Про Колумба вам многое расскажут американцы во время национального праздника, но ещё больше русские - на своих огородах!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл?
Вовочка:
- Пожизненное содержание!
Учительница:
- Неужели так бывает?!!
Вовочка:
- Бывает, когда подвох в сигнализации...
(ретро)

Что-то находишь, что-то теряешь. В результате ни хрена не имеешь.

Сохранить справедливость при хорошей жизни также легко, как снежную бабу при комнатной температуре.

Сидит на лавке косой мужик в полной прострации. Подходит к нему мент
и говорит: Эй, мужик, вставай и пошли со мной!
Мужик: Чего это?
Мент: Ты пьян!
Мужик: Я не пьян... Я медитирую!
Мент: Чё?!!
Мужик: Ну, жду, когда откроется третий глаз.
Мент: А зачем?
Мужик: А затем, чтобы правильную дорогу домой выбрать, а то первые два глаза сразу две дороги показывают!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветлённым?
Учитель:
- Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идёшь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик:
- Положу её в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик:
- Спасибо, учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг видят, в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит её в карман. Ученик в ужасе:
- Учитель, что вы делаете?!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Пока существует цинизм, истина не может быть вечной.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Соблюдение всех законов - это нарушение права на собственную жизнь.

- Что такое правильный отдых?
- Это когда количество положительных эмоций за месяц отпуска больше количества отрицательных эмоций работы за год!

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв?!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причём первая! Будете крутить барабан или назовёте всё слово?
Игрок:
- Я назову всё слово!!!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

Медитация - это лень, которая приносит удовольствие.

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

Умный вначале спрашивает "Как?", глупый вконце "Почему?".

Ясновидение - это талант убедить клиента, почему в лотерею должен выиграть именно он, а не вы.

Дочка спрашивает у матери-торговки:
- Мам. А зачем мне учить таблицу умножения?
Мать:
- Это для того чтобы, когда у тебя испортится калькулятор, ты не выглядела перед покупателем полной дурой!!!

Кто долго думает, тот мало зарабатывает.

Лучше женские ноги на плечах, чем мужские руки на шее.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
(Ретро)

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чё, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути всё ясно, одно непонятно, зачем xyi переименовали!
(Ретро)

В жизни всё как в сказке: про деньги больше всего рассказывают бедные, про женщин - монахи.

В поисках своей свободы мы находим чужие долги.

Когда умные мысли приходят в дурную голову - это уже халява!

Ничто так не портит экономику, как отсутствие конкуренции... и ничто так не портит жизнь, как её наличие.

Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.

- Что нужно сказать ругающимся супругам?
- Возьмитесь за рога и помиритесь!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придётся бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

Памяти Баркова
Если пошлость может вызвать искренний смех у людей искусства, то она вправе считаться искусством.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Для такого человека как Вы слова судьба и 3.14здец - синонимы.

Победителей не судят. Им тихонько стреляют в спину.

Образование и медицина должны быть платными, потому что когда они бесплатные - мы платим больше.

Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак, или трезвый.

Счастье - это когда человек кличет беду, а она к нему не идёт.

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.

Если у вас отличная память, значит вы попали в милицию.

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берёт адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя её руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя её залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьётся жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

Русская медитация - это состояние полного просветления, которое наступает, когда кончаются последние деньги.

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

Исполните желание женщины - и она войдет в Ваш дом.
Подарите ей золотую рыбку - и Вы окажетесь на улице.

В каждом человеке сидит замкнутый гений и общительный лох.

- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.

Если женщина просит найти у неё какие-нибудь мелкие недостатки, не соглашайтесь. Иначе может найтись масса крупных у вас.

Дурак и умный по отношению друг к другу имеют одно и то же мнение.

Если русский мужик, доказывая что он мужик, получил от других русских мужиков в качестве согласия по морде, значит, он Настоящий русский мужик.

Талантливая женщина может красиво раздеться даже тогда, когда на ней ничего нет.

Молоденькая дамочка говорит своей старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золочённой рамке останавливается и говорит:
- А это линкор "Небраска", которым я 20 лет командовала через своего мужа.

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России.

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен, слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Ну так продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Тогда продай ему апельсинов!

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Символ этого года Свинья, желает, чтобы все украинцы были добрыми, здоровыми, счастливыми вегетарианцами!

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

Чем бы тёща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого, бля!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенёру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам-то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!

На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на межконтинентальной ракете.

Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, в нём станет удобнее ездить?
- Естественно, эти м`даки на джипах не будут вас беспокоить своими сигналами!

Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х, если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!

Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не платить"!

Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаём в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксёрский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвёт с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Самые русские из приезжих строителей - таджики. Когда они ещё выучат наш язык, то им уже совсем западло работать.

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

После того, как русские моряки стали ловить и привозить сомалийских пиратов в Москву, стоимость обучения в Университете Дружбы Народов резко возросла.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!

Беседуют два друга:
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе визиром.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере 350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И?..
- Короче, эти пид"расы будут платить мне за моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! Визир у них - несертифицированный, а Фотошоп - нелицензионный!!!

- Донецкий Шахтёр выиграл Кубок УЕФА!!!
- А как фамилия шахтёра?

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация.

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

В Крыму Президента Ющенко встречали с хлебом, солью и российскими флагами.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придётся делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

Из письма заключенного:
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый свет светофора.

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду... Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: Мне сходить на базар или в кинотеатр?

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

По мнению белых мышей человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал с ней заниматься, вдруг открывается дверь и появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Пенсионер Петренко от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок и за всех выпил.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Жизнь человека в реке, кишащей крокодилами стоит примерно столько же, как и его карьера в коллективе, кишащем долбоебами.

Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие.

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Подписка на еженедельную рассылку обновлений:

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда